"кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В
конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой...
Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и
необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но
они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по
телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня
окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).
*...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.
Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А
сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам
тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...
Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки
и пошли по улице... Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить
гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный
туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но
она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно
делают, и она убежала...(студентка, 21 год).
*...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего
россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого"
подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде -
узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся -
это фига.
Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не
могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я
"круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей
зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я
посмотрю.
Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет. Я на
дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как большой. Я ношу в кармане
"презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚
чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу.
Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза - им всем наложить на меня.
Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются - ими становятся. Я - серенький
маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет
взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои.
Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет. Я не люблю
голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя харкает зеленью. Я ходил на
выборы и нарисовал на бумажке свой член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у
меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я
всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу.
Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью - она не
слушает. Плевать. Я просыпаюсь и влезаю в темные джинсы - утром на работу. Я
свободен вечером - мы "прикалываемся" с пацанами. Я говорю незнакомым девчонкам:
"На‚ возьми". Они смеются и убегают. Я ненавижу "видики" - порнуха забодала. Я
боюсь СПИДа и боюсь ходить один - мы идем кучкой. Я завидую "крутым" мужикам -
они смотрят на меня‚ как на урода. Я не обидчивый - я мыслю‚ а не "тормозной".
Я маленький серенький козлик, мне еще долго расти....
*...нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон.
Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и
были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с
расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы
нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе
мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать,
она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать
смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала,
шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала
в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми
именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее,
да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее
невинности... (девушки, 19 и 20 лет).
*...прошлым летом я познакомилась с бандитом. Стояла на остановке, ко мне
подошел мужчина и начал знакомиться. За разговором я узнала, что он бандит,
занимается торговлей наркотиками и оружием. Я заинтересовалась им, хотя на вид
он был не похож на крутого...Раз в месяц мы встречались, он водил меня в
ресторан, мы общались. Он рассказывал почем сейчас разная наркота, хвастался,
что уже торгует не только пистолетами и автоматами, но и гранатометами и красной
ртутью. Его было интересно слушать: в какие страны он недавно ездил, что видел
там, как "прокутывал" деньги. А я ему верила. Но недавно вышла на улицу рано
утром и в автобусе увидела его в рабочей одежде с такими же мужиками. Он
оказался не бандитом, а примерным семьянином, работает рабочим на
металлургическом комбинате, после каждой получки скрывал от жены половину
получки и вел меня в ресторан пропивать "бандитские" деньги. А про разные страны
рассказывал из книжек, возьмет в библиотеки книгу про Италию и пудрит мне мозги
про ихнюю природу... Потом он клялся мне в чистой любви, объяснял свое вранье
тем, что боялся меня потерять, но я ему не поверила... (девушка, 19 лет).
*...моя замужняя подруга полгода силком кормила своего мужика одной Виагрой,
всю зарплату на это просадила. А он, гад, втихаря скармливал лекарство ихнему
кастрированному коту. Тот почему-то ел, он вообще ест все, что на Вискас похоже.
Так в результате, кот не может жить без Виагры - как дурак орет и просит еще. А
муж с подругой так и не спит... Тогда подруга стала подмешивать эту "Виагру" в
суп, компот и даже в водку, но ее муж по-прежнему возбуждался лишь на еду. После
этого она с мужем ходила к специальному доктору, где они ему все рассказали про
Виагру. Доктор чуть не помер со смеха, так развеселился, что прямо на рецепте
обоим прописал есть Вискас с валерьянкой... (женщина, 30 лет).
*...однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы,
чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в
гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень
примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт
записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на
характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал,
что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал
именно ее как "предмет обожания"... Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная
половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но
и на обычных девчонок, таких, как я... (девушка, 15 лет).
*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне
понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от
мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще
одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих
строчек, поехала к нему на свидание... Правдами и неправдами добилась свидания с
