*...я сам давал несколько объявлений и еще отвечал письмами на женские
объявления. Искал опытную любовницу до 35 лет‚ чтобы быть для нее секс-рабом. В
сентябре я познакомился с замужней женщиной‚ которой было на вид‚ наверно‚ 35-40
лет. Наше интимное свидание шло вначале неплохо. Она организовала ужин при
свечах у себя дома: муж был в отпуске. Мы выпили‚ покурили‚ она мне подарила
дорогую зажигалку. Но у нас потом перестало клеиться. Мне уже пора было браться
за главное‚ но она осаживала меня. Просила быть нежнее и ласкать ее в одежде. Я
заколебался ждать‚ "толкнул" стакан вина‚ стал ее насильно раздевать, и разорвал
платье. Но она меня не заругала‚ а застонала от удовольствия. И когда я ее
полностью раздел ‚ то я застонал от досады. Живот у "бабушки" и грудь были
складками и мешочками‚ но она играла роль девочки (или мотылька)‚ спьяну я не
помню. В общем‚ секс был коротким "на расправу". У меня пропал к ней всякий
живой интерес‚ я стал думать о девчонках из своей группы‚ чтобы возбудиться. И
вот тогда все стало о'кей. Но она просила еще и еще. Я ей говорю: "У тебя есть
муж‚ с ним и будет "еще-еще"‚ а у меня дела". Тут стук в дверь‚ я все хватать и
голым на балкон‚ там в банки - навернулся... Но это был не муж‚ а ее подруга.
Подруге было лет 50‚ и я стал резко собираться домой... (парень‚ 20 лет).
*...мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучились.
Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет).
*...я как-то выпил по сто грамм с соседкой по даче - одинокой молодой
женщиной, а она мне с подначкой и предложила: я помогаю копать ее картошку, а
она за это отдается мне в дачном домике. Я выкопал и собрал картошку за один
час, поставив при этом абсолютный рекорд области по скоростной уборке картофеля.
Даже картофельный комбайн не смог бы меня перегнать в этот день. Но я так устал,
что два часа безуспешно пытался в дачном домике уговорить встать своего
"предателя" и овладеть соседкой... Не смог...
В следующие выходные дни она, конечно, отдала мне должок. Но я считаю, что это
мало. Судя по моему опыту, за копку картошки женщинам надо расплачиваться
несколько раз (мужчина, 34 года).
*...я познакомился по объявлению с одной девушкой. Написал ей письмо (на номер
паспорта)‚ где указал свой домашний телефон. Через пять дней она мне позвонила‚
и мы договорились с ней встретиться у памятника Верещагину в 8 часов вечера.
Чтобы она меня узнала‚ она велела мне держать в руках 5 долларов. Я ей говорю‚
что лучше приду с газеткой в руках. Она мне возразила‚ что в такое время там
такая куча народа встречается с газетами в руках‚ что можем запутаться и не
встретиться.
Делать нечего... Купил в пункте пять долларов и стою с ними на свидании. Ровно
в восемь подходит ко мне компания ребят. Один подходит ко мне и спрашивает: не я
ли здесь с "пятеркой" стою? Что отпираться - она у меня прямо в руках. Парень
выхватил доллары и побежал догонять свою компанию. Я от удивления и заорать не
успел. Так постоял еще немного с пустыми руками и пошел домой. Больше мне эта
девушка никогда не звонила. А с газетами у этого памятника действительно много
пар встречается. Но с долларами был только я... (студент‚ 24 года).
*...пишу вам‚ как последний крепкий и непьющий мужик из далекого сельского
района‚ хозяин слова и дела. Помогите!!! Сразу скажу: нужна женщина‚ но не в
колготках‚ а с сердцем‚ совестью и душой... (мужчина‚ возраст пожилой).
*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за
праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень
заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан
водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал
друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего
класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два
месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так.
Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей
кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул,
а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью
с кошкой... (парень, 23 года).
*...в первый месяц службы в армии новобранцам особенно тяжело и они пишут
своим девчонкам слезливые трогательные письма, но деды отбирают эти письма и
заставляют молодых солдат самим вытирать ими что-то в туалете... Но проходит
год, и все повзрослевшие солдаты понимают, что их правильно заставляли это
делать. К этому времени большинство солдатских девчонок уже выходят замуж за
других парней, и уже другие солдаты, ставшие дедами, заставляют новобранцев
топить девичьи фотографии в унитазах, чтобы потом пацаны не вешались от
несчастной любви... Так что мой совет молодым солдатам: уходишь в армии, сдерни
и забудь, она все равно тебя не дождется... (солдат-дед-дембель, 20 лет).
*...я - женатый мужчина. Хочу поиметь любовницу. Это безопасно: я живу в
сельской районе‚ и у нас нет еще СПИДа. И никогда не будет. Ему "не пролезть"
через эти завалы. С таким мужчиной можно не защищаясь заниматься сексом...
(мужчина‚ возраст в секрете).
*...я придумал новый способ задержания мужского оргазма. Можете его сообщить
всем - кому надо. Секрет прост: когда уже "совсем-совсем", нужно резко выдохнуть
из себя воздух. Вот и можно еще некоторое время перетерпеть, только надо дуть
воздух резко и много... (парень, 18 лет).
*...меня просто задолбали в газетах объявления от молодых пацанов, которые
ищут для себя учительниц любви. До двадцати таких объявлений в неделю печатают.
Хоть бы где-нибудь при роддоме организовали бы им какие-нибудь платные курсы для
мужчин, где бы они смогли учиться "любви" на деревянных манекенах. Мне один
знакомый врач так недавно и сказала: "У меня складывается от таких объявлений
впечатление, что у сегодняшних подрастающих мужиков какая-то новая врожденная
болезнь: тупость пиписки или точнее - нижнее тупоумие. На каких бестолковых
мужиков мы лет через десять оставим страну. От кого же молодые девушки и женщины
детей рожать будут... (мужчина, 39 лет).
*...жены иногда обнюхивают рубашки своих мужей, чтобы обнаружить по запаху
чужие косметику и духи. Я свою отучил. В гараже капну каплю бензина на руки,
разотру, и по своей рубашки повожу ладошками. Не станет же она меня обвинять,
что я гуляю с бензозаправщицей... (мужчина, возраст не указан).
*...мой друг мне подсказал, как можно проверить: целовалась девчонка с парнями
или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет: "ой", а целованная -
"ай"... (парень, 14 лет).
*...десять лет назад у нас в классе заспорили, как отличить девушку от уже "не
девушки". Я предложил самый "надежный" способ. Если девушка целуется с закрытыми
глазами, то она еще ничего такого в кровати не делала, а если с открытыми
глазами, то она уже точно "не девушка"... (парень, 24 года).
*...как некрасивому парню уговорить красивую девушку? Скажите ей, что ваш
новый русский папа и старая русская мама два дня назад уехали отдыхать в Англию
и оставили вам вместо наличных долларов пластиковую карточку Федерального банка
США. Покажите девушке любой кусок разноцветной пластмассы. Если поверит, то этой
же ночью вы с ней будете несколько раз счастливы. Если не поверит, то через
десять минут вы покажете этот кусок пластмассы другой красивой девушке. Е-мое,
