оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду
подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие
субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю
черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно
считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в
этом рискованная радость... (парень, 26 лет).
*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные
способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить
его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели
объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не
допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет).
*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и
отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню,
но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при
занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать
честь проходящим мимо офицерам и генералам...
*...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет.
Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я
выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю...(женщина, 27 лет).
*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с
ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал
нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так
много навалил, и запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет).
*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его
смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года).
*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят
при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все,
кончилось"...(женщина, 31 год).
*...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше
жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).
*...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой
проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на
своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе
суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач
засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и
объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы стали готовиться к свадьбе,
но потом он нашел другую, и наша свадьба не состоялась... (девушка, 22 года).
*...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего
мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый,
обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И
не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не
будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина,
которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю
подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что
давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для
собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного
ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет
красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).
*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали
шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с
директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со
всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой
бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили
вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие
в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно
наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли,
подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности.
А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним
переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над
ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва
уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и
что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в
коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а
честных женщин трогать они не позволят... (женщина, 33 года)
*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие
постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом.
Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут,
а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру,
но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который
очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг
стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27
лет).
*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь
мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей
мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту.
Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от
унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж
получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не
валяются... (парень, 24 года).
*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части... В танке
заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но
можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем,
глухо как в танке... (парень, 19 лет).
*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто
ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как
последний аргумент... (парень, 25 лет).
*...и выманил он меня письмом в далекий городок. От нашего города - не ближний
край. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и
конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь,
а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые
пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб
пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг
меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет.
Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть
мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами.
Обидно... (женщина, 55 лет).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое
первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали
"медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть
его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я
