Hикогда, слышите, никогда не пытайтесь выпендриваться перед близкими друзьями!

Привлекательности и популярности в их глазах вам оно не добавит, а вот намучаетесь основательно. Верьте мне, я знаю, где зарыты все собаки. У нас во дворе находится кладбище домашних любимцев.

Как вы думаете, что нормальные мужчины делают на кухне? Обычно?

Обычно они там пьют (едят, курят) - скажет нормальная женщина Обычно они там починяют газовую плиту( холодильник, раковину), точат ножи, занимаются общественно полезным трудом - скажет женщина хозяйственная Обычно они там собирают осколки разбитой об их же головы посуды - скажет женщина нервная Обычно они там базарят с друзьями - скажет терпеливая женщина.

Hо если женщины нет, и сказать ей, в сущности, нечего, мужчины начинают совершать всевозможные безумства.

Один мой друг перетащил на кухню диван и спит там, в окружении немытой посуды и марширующих вдоль по плинтусу тараканов. Другой учинил продвинутую фото-лабораторию. Третий превратил кухню во вторую комнату, а готовит вообще на мангале, который ему удалось украсть прямо из под носа у одного кулинарного авторитета. Мангал, ясное дело, установлен на балконе. Обладатели соседних балконов раз в месяц требуют с моего изобретательного приятеля дань.

Я не экстремист и не экстремал, моя кухня похожа на кухню, она очень уютная, хоть и немножко тесная: для удобства я выставил все необходимые предметы на видное место.

Итак, зачем же я с утра пораньше - в такой солнечный мартовский денёк, когда всё живое усиленно радуется всему живому противоположного пола, а всё неживое отчаянно ему завидует - выбрался на кухню. Тем более, что сегодня выходной.

Постепенно начинаю причёсывать мысли.

Мысль первая - ровная прядочка: "Сегодня воскресенье." Заправляю её за ухо.

Вторая мысль - точно такая же прядочка, только рядом со следующим ухом: "Вчера была суббота!" Была - да прошла. Hу её за ухо!

Мысль третья - на макушке небольшая косичка - "Где ж я вчера пил-то?"

Мысль четвёртая - такая же точно косичка, перевязанная проводком "Известно где - у Мариконы."

Снимаю проводок, любовно его разглядываю: в прошлом году он был частью моих наушников, пока Джи Мо не вздумал проверить их на разрыв. Хорошие были наушники.

И хорошую трёпку я устроил тогда этому паразиту.

"Какого чёрта я не остался там ночевать?" - прядь остаётся в руке. Стареешь, Лукас, а ума всё нет.

Волосы частично залиты пивом(а вчера ещё и пиво было?): "Кто-то что-то обещал, но не помню кто и что."

А частично - повреждены огнём из фирменной чарлиной зажигалки. "А кстати, Чарли-то мне и нужен."

Всё сразу же встаёт на свои места. Сегодня он придет ко мне, чтобы ознакомить меня со своими новыми стихами, чтобы ознакомиться с моим новым рассказом, чтобы поговорить о бабах, чёрт возьми, а ещё- перемыть косточки всем общим знакомым(кто сказал, что мужики не сплетничают? Вы сами-то в это хоть верите?)