Литмир - Электронная Библиотека
шаимов вячеслав
Написал 6 октября 2015, 13:35
Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь" - 2
27 июля 2010, 18:34
    Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и старости. (Из акта) 

    Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не замужем. (Из характеристики)

     Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг-бутылку водки. (Из объяснительной)   

   Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших. (Из хоккейного репортажа)

     Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио. (Из объяснительной)  

    Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.  

    Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и газ)

     Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице)

     Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде)   

   Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников)   

   Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)   

   Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с кладовщиком. (Из заявления)

     Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам)

     Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы)  

    Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции)

     Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из объяснительной)

     Мне кажется, рационализатор - это человек, который неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи)  

    Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта)  

    Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная задача. (Из санитарного листка)

     Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из протокола обследования медальона)

     Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления)  

    Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника)   

   Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март 1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа)  

    По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты. (Из объяснительной)  

    Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации аккордеона во время пожара. (Из акта)   

   Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из характеристики)

     Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения)    

  Характер у Шориной М.М. энергичный, принципиальный, грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно, требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики)

     Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты)  

    22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты)

     Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и полезных членов общества. (Из стенгазеты училища)  

    О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа. (Из ответа на жалобу)  

    На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с обратной стороны. (Из характеристики)

     Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из объяснительной)   

   Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)   

   Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из радиопередачи)   

   Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни")  

   У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет два домоуправления и жалоб будет в два раза меньше. (Из выступления)  

    Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры)  

    Постовому на посту запрещается:      Спать, читать, писать.      Производить бесцельную стрельбу.       (Из инструкции на стенде)   

   Котлета свино-гуляшная.      Котлеты с гарнитуром.      Цыпленок Табаков.     Рыба жареная живая.      Эскулап свиной.      Котлеты из говядины с мясом.     Баранина жареная свиная.      Котлеты из свинговядины.      Минтай из говядины.      (Из меню разных столовых.)  

    Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа)  

    В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника)   

   Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной)  

    Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо. (Из хоккейного репортажа)

     23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно откусил палец. (Из объяснительной)

     Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о. рабочего. (Из приказа)

     Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на собрании)

  Человек просмотрело за:
Сегодня: 1Месяц: 3Год: 10Всё время: 10
Поделиться:
]]>Facebook :0]]>  ]]>Twitter :0]]>  ]]>В контакте :0]]>  ]]>Livejournal :0]]>  ]]>Мой мир :0]]>  ]]>Gmail :0]]>  Email :0  ]]>Скачать :0]]>  
Вернуться к записи на стену
Чтобы оставить свой комментарий вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

#791450
шаимов вячеслав
Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов. anekdotov.net
+ Показать ответы 3
Поделиться:   ]]>Facebook :0]]>  ]]>Twitter :0]]>  ]]>В контакте :0]]>  ]]>Livejournal :0]]>  ]]>Мой мир :0]]>  ]]>Gmail :0]]>  Email :0  ]]>Скачать :0]]>  
#791447
шаимов вячеслав
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * *  Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет все не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а еще я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * *  Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орет: — Ты че, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием... — Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! — Да я, в принципе, так и начинал... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Яндекс.Директ Прибор металлиста ПМ-641 и ПМ-642 Определение марки металлов. Экспресс-сортировка. Контроль термообработки. aviastek.ru — Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Автор не известен. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не п@зди». Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2  * * * Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо... — О, мужик, я следующий! — Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2  * * * СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно, а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети — поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учится — пойдешь в дворники Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2  * * * Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: — Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2  * * *  Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. . Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: — А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ ! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 * * * anekdotov.net
+ Показать ответы 2
Поделиться:   ]]>Facebook :0]]>  ]]>Twitter :0]]>  ]]>В контакте :0]]>  ]]>Livejournal :0]]>  ]]>Мой мир :0]]>  ]]>Gmail :0]]>  Email :0  ]]>Скачать :0]]>  
{"id":"40990","o":30}