Печаль)) Так и не грузится у меня в планшете моя страница (не хватает оперативки), потому взяла в руки ноутбук, чтобы пожаловаться. Человек я сиюминутных реакций, и нифига не плановых постов, так что бросать планшет, и бежать к ноутбуку, чтобы написать возникшую в моей голове искрометную, задорную, и конечно же, дико остроумную мысль, не способна в принципе. Ленива, да и боюсь, по пути мысль выпадет из моей блондинистой головы. Потому теперь только скачиваю книги, планшета на это хватает. Но мне ужасно не хватает общения, потому печалька(
Поддержите лайками, плиз, ибо:
- Социальная поддержка. Это возможно самый главный фактор. Собственно, чем больше лайков будет у идеи, тем больше внимания будет обращено на нее у администратора Литмира.
Если ты про мать – редко видимся, к радости обоюдной, если про работу – то я нашла себе поуютней, если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой. если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне: «я не той, хто тобi потрiбен, не той, не той».
если ты про моих друзей – то не объяснишь, как у того дочурка, у той – сынишка, с остальными сидим на кухне и пьем винишко, шутим новые шутки и много ржем. если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка, даже можно хвастаться тиражом.
я даю концерты, вот за три месяца три столицы, и приходят люди, приносят такие лица! – я читаю, травлю им всякие небылицы и народ, по-моему, веселится, и мне делается так пьяно и хорошо, что с тобой хотелось бы поделиться – если б ты когда-нибудь да пришел.
память по твоим словечкам, вещам, подаркам, нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам – ходит как по горной деревне после обвала. а у бывшей большой любви, где-то в ноябре первенец родился, назвали Марком. тут бы я, конечно, вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала.
что ты делал? учил своим параноидальным фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням, ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним, резал сыр тупой стороной ножа. за три года не-встречи дадут медаль нам. правда, руку на сердце положа,
где-то после плохого дня или двух бутылок мне все снится твой кругло выстриженный затылок; иногда я думаю, что с тебя началась череда всех вот этих холодных, милых вежливых, усталых, кривых ухмылок мальчиков, что спят со мной, не любя. просто ты меня больше не защищаешь. вероятно, ты то же самое ощущаешь, где-то в самой чертовой глубине - хотя дай тебе Бог, чтоб не.
Здравствуйте!) Подскажите пожалуйста короткие любовные романы, желательно смешные) Что-то похожее на книги автора Чаруш Надежды или Инны Полежаевой) Заранее спасибо)
Не могу не поделиться. В кои-то веки я не смеялась, а ржала как конь, вернее, как кобыла (я же женщина, как-никак) Баян, давний, с жж, и не знаю, чей.
Первая часть Марлезонского балета.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
"Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?... Да потому что ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?" -"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"- подношу ложку. "Нет", но все равно жует и глотает. "Не нравится, не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал что так можно... Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым - у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ. Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!"- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром. А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая... Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым..." (с)
Как мы смотрели 1 сезон: Да убейте вы уже эту тварь! Как мы смотрели 2 сезон: О нет, бедный Сэм! Как мы смотрели 3 сезон: О нет, бедный Дин! Как мы смотрели 4 сезон: Кас! Кас! Кас!Кас! (тут даже без вариантов) Как мы смотрели 5 сезон: О нет, бедные братья! Как мы смотрели 6 сезон: О нет, бедный Сэм! Как мы смотрели 7 сезон: О нет, бедный Дин! Тупые левиафаны! (или как появился Кевин) Как мы смотрели 8 сезон:О нет, бедный Сэм! Как мы смотрим 9 сезон: Братья не мирятся Бедная Импалушка Тварь Абадон! Каааааасссс! Как мы смотрим 10 сезон: Ровена? Кроули? Кас? Сэм? Дииин?
Надо завязывать с просмотром доктора Хауса при детях. Нет, их не шокировали медицинские подробности, они знают, что в кино все притворяются. Но вчера они вполне профессионально провели реанимацию плюшевого зайца и перевязку пчелы...
- Я не блондинка! - Это не важно - Я курю! Постоянно! - Мне все равно - У меня никогда не будет детей - Ничего, усыновим - Я не могу выйти за тебя замуж! ... я мужчина - У каждого свои недостатки