Такое дело, современные авторы не слишком то утруждают себя, всего то надо взять нашумевший сюжет, а дальше по списку.

Все очень подобно и от этого мучительно  БОЛЬНО

 - Миллионер ( строго до 30! иначе не пойдет!)
 - Девушка ( простушка, гордая трудяга, серая мышка ) - нужное подчеркнуть
 - Подруга девушки ( гей, соседка по комнате, подруга по колледжу) - н.п
 - Встреча ( случайная, у друзей, интервью, новая работа) - н.п
 - Обольщение ( приказной тон, лифт, совместные мероприятия, слова:"я не романтик!", встречи в баре, ресторане, спортивном зале, которые принадлежат миллионеру) - н.п
 - Постель ("я трахаюсь!", "хочу трахать тебя!", "научи меня быть нежным у меня такого не было никогда") - все нужное.
 - Любовь ( приказной порядок, есть, пить, покупка телефона, смски, емэйл, "трахаться!", покупки из секс-шопа, она пьяная или просто ей плохо, он держит ей волосы, пока ее рвёт, зачем они все об этом пишут?) - все нужно, но можно разбавить.
 - Подружка миллионера ( бывшая домина, саба, просто очень ревнивая подруга, просто бывшая, просто неудовлетворенная баба) - н.п
 - Прошлое миллионера ( тяжелое детство 100%, родители наркоманы, приют, бродяга, жестокие родители) - н.п
 - Желание понять ( девушка + миллионер = "откройся мне", "покажи чего ты хочешь", "я готова на все", "Ваня, я ваша на веки" - хоть и не из этой оперы, но очень подходит)
 - Девушка уходит ( узнала какой он, лезет бывшая, против родители) - н.п или добавить свое.
 

   Описать подробнее прошлое миллионера, его отношений с родителями, бывшими, нынешними. Обязательно слежка за девушкой, надо же знать что она делает после ухода.
   Долгожданное воссоединение, опять таки с помехами и тд.

   Честно, после двух - трех книг, этого современного домохозяйского чтива, надоело, оно может и интересно, кто ж спорит, но оригинальности ноль. Ну хочешь ты написать о жесткой любви, ну почитала ты подобные книги, ну сделай ты вывод о чем не писать, чтобы не повторяться, придумай свое или иди на кухню женщина. 


Поставила 1н скорее автору, за открытый копипаст с разбавлением. Если кто-то  восторге я только за

-Мила, привет.-Сказала Эмили вся запыхавшаяся.
-Привет, Эмили.Ты чего такая запыхавшаяся?-Эмили, красивая девушка, ее вся школа хочет, даже геи. (Да ну!... )
-Я с кафе прибежала к тебе, что бы сказать тебе.-Мне стало страшно.Эмили любит интриговать, любит посмотреть на реакцию людей.Это ее забавляет. ( )
-Хм, что же?
-Сегодня вечеринка.-Эмили любит вечеринки, и я тоже.

Я обычный подросток с кучей комплексов, учусь я не так уж хорошо, я как и все школьники ненавижу учиться.

-Пойдемте танцевать-Сказала Эмили.

****

Мы потанцевали, но я не могу найти Адама с Эмили. ( Так, кто с кем танцевал?! "Мы потанцевали" и вдруг - "я не могу найти"?! ) 

Я решила пойти на улицу, и я увидела и они целуются? (Э-э-э... Так что, целуются? Или у нее -3 диоптрии?... )

ЧТО?! Они целуются? Я не могу в это поверить. Мне стало очень плохо, и меня переполняло чувство ненависти.

-Значит вот вы где!Как я в вас разочаровалась, мы же лучшие друзья.А вы так поступаете.Я не могу поверить то что я не знала об этом.Не хочу вас видеть больше.

-Мила, стой!-Кричал Адам с Эмили.Но я ничего не слышала, наворачивались слезы, мне стало на душе очень паршиво, и я не хотела ничего, и никого видеть.

Я села в машину, и поехала в неизвестном направлении.И приехала я в очень красивое месть.Так тихо, спокойно.Большая поляна, а внизу пропасть.Мда.

Один шаг-и нет жизни, нет воспоминаний, меня нет.

Но я дорожу своей жизнью.Хотя у меня не жизнь, а ад.

Как странно я проснулась дома, я не помню даже как я добралась домой.На кровати сидел Адам.

-Адам?Какого черта?Ты мне противен.Уходи.

-Я не Адам, я Диего

-Диего?

-Правда?-Я была так рада что я познакомилась с Диего.Давно я так по душам не говорила, любой бы заснул, но не Диего.

Прошла неделя, от Диего никаких вестей.

Я ложилась спать, вдруг.Я услвышала что через окно кто-то пропрался, я от неожиданности хотела закричать, но Диего прикрыл мне рот, и прижал к стене.

-Что ты тут делаешь?И почему ты не появлялся неделю?

-Воу.Столько вопросов.-Я на него смотрела, и ждала что он ответит.

-Мила!Мила прошу выслушай нас.-Я обернулась увидела опять эту сладкую парочку.

-Вы мне противны

-Мы тебя понимаем.

-Понимаете?Вы понимаете?Нет!Вы ничего не понимаете!Встаньте на мое место, вы хотите что бы я вас простила?Этому не бывать.

Они мне весь день исопртили, все уроки я просидела, и думала о Диего, когда же он явится?

У меня при слове "муз" возникает образ эдакого мужичонки в спортивных штанах и майке с бретельками приземисто-округлого облика с соответствующими манерами:  "муз чешет пуз".

Возможно, это рожденный некоторыми авторами трендовый голем, выстоявший в суровом недетском противостоянии с целыми девятью (ого!) Музами-девами. Попробуй соответствовать этой божественно женственной компании! 

Равнодушным эта работа не оставит никого, значит, написана сильно, правдоподобно.

Меня вот говно в подъезде моего дома, тоже не оставляет равнодушной, но это не значит, что насрано красиво  и приятно пахнет.

Это не текст - это обрывки предложений и случайно собранные в одном месте слова.
Но, прочитайте это, клянусь - хорошее настроение вам гарантировано. Не буду комментировать цитаты, они говорят сами за себя:

Они повалились на кровать и жадно грызли друг друга за губы.

Оторвавшись, он начал ласкать её промежности пальцами, а губами нашел её и впился жадным поцелуем.

Она сначала просто поцеловала его, а потом оставила засос на его шее. Немного покусав его за ухо и шею, девушка спустилась ниже. Проведя дорожку и поцелуев от шеи до самого низа, Утни остановилась. Трусы. Они мешали. Быстро сняв их Утни опустилась. Девушка обхватила рукой стоящий колом член и стала медленно и мучительно водить вверх-вниз ладонью. Эрнандо начал рычать. Наклонив голову ближе, Утни неуверенно провела языком по головке. После она немного взяла в рот и начала сосать. УТин понравился вкус и она начала работать быстрее.

Удобно угромоздившись возле её входа, он спросил:

— Можно?

— Заходите в мой дом, двери открыты! — пропела она.

Парень улыбнулся и резко вошел в нее. Крик и несильная боль, о которой она читала в книгах.

— Ой ! — выругался Эрнандо, поняв, что Утни была девственницей. - А, да ладно.

Такое ощущение будто Утни выдаивала из него сперму. Она сжимала и разжимала стенки влагалища все быстрее и быстрее. Когда Эрнандо уже болезненно стонал от такого удовольствия, девушка снова ускорила темп. Она скакала на нем, пока тот с силой не сдавил её бедра и не всадил по самое основание.

Нет… — начал он, — я… Мне… Мне искажаться…. Я тебя люблю! — закончил он.

Я искренне влюбилась в автора, такой чувственной эротики, таких живых описаний секса не читала ни разу. БРАВО!
P.S. Оценила в соответствии со своими требованиями к литературному тексту, но мое сердце с автором.

Предистория: уважаемые потенциальные читатели, т.к сайт не позволяет оставлять комментарии к серии книг (что на самом деле очень печально), комментарий к ТИ-1 находится в ее разделе. Еще раз предупрежу о главном: комментарий написан исключительно для тех, кто ожидает от книги того же, что и я (АП-2) и не хочет обмануть свои ожидания. Если есть я, наверное, есть и другие - и им это поможет. Если вы не я (звучит-то как), то не обращайте внимание на мою писанину - все люди разные, честное читательское! Возможно, вы относитесь к лагерю любителей большой и чистой любви. Или вам 13 лет. Или вы прочитали отзывы  и решили (реплика станиславского из зала) - это чушь и сколько людей, столько мнений. Или вам все в жизни осатанело и вы просто хотите почитать книжку. Или вы впервые читаете книжку этого жанра. Или впервые читаете книжку. Или впервые читаете. Нувыпонели. Вы, безусловно, правы по-своему, я - по-своему, другие читатели - по- своему, поэтому данный опус - для разделяющих мою позицию людей. 

ВНИМАНИЕ!!!!! (Подчеркнуто волнистой чертой и выделено красным маркером) 

Как надежды обращаются в прах (здесь стоит резко вспомнить значимый облом-с из жизни, дабы проникнуться моментом)...

Если вы прочитали первую книгу и надеетесь, что героиня таки спустится с радуги, где все нюхают цветочные облака, питаются исключительно скиттлс запивая редбуллом а в туалет ходят розовыми лепестками и вернется в наш бренный реальный мир, а Эллохар станет ТЕМ САМЫМ Эллохаром - вы зря надеетесь (звучит сатанинский смех). Если вы надеетесь, что приключения героев перекроют раздражение от них же и героини - вы опять же зря надеетесь. Если вы еще ни на что не надеетесь тк не прочитали ТИ-1 и обдумываете эту возможность или вы в принципе унылый пессимист/восторженный оптимист - отзыв на книгу я и не только я оставила - дальше дело ваше. 

 В качестве предисловия

"Знaешь, существуют нaстолько добрые, светлые и чистые создaния, что их требуется неустaнно беречь и охрaнять, потому что они не способны выжить сaмостоятельно. Совершенно не способны. Кaк и подумaть о себе. Нет, вaс зaботит всеобщее блaгоденствие, кaкие-то вечно-сопливые чужие дети, и подонки, которых убивaть, a не лечить следует. Но вы же этого не видите" с ТИ-2 (думаю, это мнение автора о Найрише). 

"Пожар легче предупредить, чем его ликвидировать" с МЧС. 

Мое мнение (если героиня "в себе"): избалованная с детства родственниками красивая обеспеченная девица (ах, она такая добрая девочка, ах, вы все должны о ней заботиться, ах, она совсем неприспособлена к реальной жизни), родившаяся с золотой ложкой во рту, получившая элитное образование и воспитание, не принимавшая ни разу действенных решений в ситуации "сама за себя" и ответившая за них (отбросим помощь: родителей, няни, брата, наследства, статуса мага, Эллохара, Соер, братьев-акробатьев, адептов смерти, всадников мрака и их "лошадок"), питающаяся с золотого блюда и, по-хорошему, не хлебнувшая ни капли за свои решения. Здорово быть честной, доброй, благородной, когда тебе самой это ничего особенного не стоит. За чужой счет, ага. Как же мне напомнило Наташу Ростову, окружение которой "это добрые, славные люди, разумеется, не понимающие ни на волос того сокровища, которое они имеют в Наташе; но добрые люди, которые составляют наилучший фон для того, чтобы на нем отделялась эта особенно поэтическая, переполненная жизни, прелестная девушка!»  а потом сокровище раз и смылось с Курагиным.... 

Новые герои:

Вампирша Хеарин, оборотень Аарон - адепты ШИС, временные няньки главной героини. Работодатель: Эллохар.

Всадники Мрака- ДахрадЭкхар и (?), средства передвижения всадников мрака -змеи Ссаргус и Шшассаг - собственно тоже временные няньки героини. Работодатель: Арвиэль Дакрэа.

Тьма изменяющихся демонов-метаморфов.

Тахир - демон-метаморф, по заданию партии внедрившийся в стан террористов-дроу под видом Найрины. Стал ахиллесовой пятой золотого жреца, пытался выкрутиться как мог, в конце третьей книги аж сбежал во мрак от его поползновений, но и это не спасло его зад. Дальнейшая судьба после поимки золотым жрецом во мраке не известна (тут каждый понимает в меру своей испорченности).

Собственно... (Включить тот самый отрывок из Свиридова "Время, вперед). Ииииии..... "Поехали"!

Итак, в первой книге Найрина приняла предложение друзей-торговцев и решила стать управляющей чайной. Написав каллиграфическим почерком вывеску  "впервые с первого курсa и подзaбытых уроков кaллигрaфии взявшись зa кисть" (обратите внимание, врачей в третьем королевстве учат каллиграфии - это только у нас как кура со старческим тремором лапой. Хотя, может, они тоже "подзабыли" уроки. Или в третьем королевстве нет уютненького тырнетика), Найрина любуется чайной. И пусть ее, скажете вы, и я соглашусь, однако в череде банкеток-сервизов-салфеток и фонариков спрятан еще один ключик к характеру героини:

"....создaнный под стaрину плaн нaшей Столицы, рaзмещенный нa потолке, и позволяющий приезжим изучить кaрту городa, рaсположение гостиниц и ресторaций. Идея былa моя, но Сэм подошел к ней по своему - нaсколько я понялa, влaдельцы тех гостиниц, что нaиболее ярко отобрaжaлись нa кaрте, оплaтили покупку мебели в нaшу чaйную. Не знaю, кaк у среднего Шилли это получилось, но судя по рaзговорaм брaтьев, я все понялa прaвильно. К слову цветы, которые оплетaли уличную терaссу, для нaс купили брaтья Гиборт, которым принaдлежaло более стa экипaжей извозчиков. Договaривaлся с ними Гермaн, вследствие их договорa при необходимости вызвaть извозчикa для посетителей, подaвaльщики обрaщaлись именно к извозчикaми брaтьев Гиборт. Понять выгоду дaнной схемы я моглa с трудом, a потому просто доверилaсь Гермaну и тaким обрaзом мы смогли внести в интерьер чaйные розы."

Еще раз - девушке 17 лет, она живет одна и вроде как без диагноза. Как можно не понять простую выгоду "мебель/карта; цветы/заказ экипажей"? Она не торговец, конечно, но такие сделки "ты мне плюшку, а я тебе пряник" распространены повсеместно еще с детского сада - и пусть не придумать, но не понять в чем профит не сможет только (а вот не придумала, кто, т.к у меня даже собака с котом эту схему быстро просекли и вовсю используют, в том числе между собой. Ваши варианты?).
Собственно, дальше Найрина выходит на крыльцо, где старший брат-акробат Алекс вежливо, но нецензурно (звучит, а? Это, наверное, "А не пройти бы вам (здесь нецензурное слово) господин хороший?" Ржевский, молчать!...) гонит прочь с территории очередного желающего взглянуть на "полюбовницу" хозяев. Вот после вслух произнесенной фразы про сексуальные отношения Найрины с братьями у желающего, стоящего по стойке смирно, внезапно возникает открытый перелом ноги. Ну бывает, что уж там, стоишь-стоишь и тут бац и нога... Кости, наверное, хрупкие. Луна не сошлась с Марсом под углом 13,45 ' в ночь полнолуния пятницы 34 февраля. Надо было кашу в детстве есть и запивать кальцием D3 forte. Но мы видим уровень целителей и понимаем, что герою не повезло родиться в данном месте и в данное время, витаминов он не получал и что выросло - то выросло. Однако выясняется, что наш с вами диагноз ошибочен! На самом деле Эллохар первым (вы поймете почему первым чуть позже) приставил к героине двух адептов (вампир и оборотень), так вот этот самый оборотень  всем мужикам вокруг ломает ноги, но героиня опять ничего происходящего около себя не замечает с исключительным упрямством. 
В итоге на странности намекает целитель, которому Эллохар вернул магию (конечно, моментально подведя под ее возврат базу - "я достоин, а вы все ничтожные черви у ног вселенной" (ну вы начинаете понимать, да, почему магов не любили?)). Вместо того, чтобы подумать головой и выстроить логическую цепочку (вместо тире представьте стрелочки из схемы программы) "темные отняли" - "кто вернул?" - "кто отнял-т.е темный" - "кто из посторонних здоровых в это время ошивался в больнице" - "Эллохар!"- "Эллохар - темный!" - "Где этот Эллохар, так его разтак?!" героиня решает "трое достойных обрели мaгию, a я почему-то нет. Почему? Ответ очевиден, я не достойнa" и что вы думаете делает? Три-два-один - бинго!, идет рыдать в парк! (Тут смайлик читателя, бьющийся головой о клавиатуру и карета скорой помощи на заднем плане, вызванная перепуганными родственниками многоуважаемого читателя).
В это время Эллохар и Тьер проводят полевые учения отряда демонов-диверсантов, способных принимать чужой облик, обсуждают защиту Храмов от диверсионно-поджигательной деятельности террористов-дроу выясняют кто, кого, зачем, почему в каких позах и сколько раз любил. 
Тем не менее, почуяв левой пяткой настроение и местонахождение героини, Эллохар прибыл в парк. Кстати, парк - это из разряда место встречи изменить нельзя-половину времени герои проводят в парке то с книжками, то с булками, то с проститутками, то с носками, то с утопленниками. Центр цивилизации, Александровский сад, что уж там.  Итак, наша рева-корова немножко потрындела ниочем и тут кулстори про дележ дракона рыцарем и принцессой получила продолжение. Дорогой мой соучастник-читатель, скажи мне, где нужно просидеть все детство, чтобы не просечь метафорическую литературную цепочку "похищение принцессы драконом - убийство дракона рыцарем - благодарность принцессы - свадьба принцессы и рыцаря?" В третьем королевстве, уважаемый читатель! (В этот момент у меня разыгралось воображение и мне иррационально стало жаль героиню, видимо, у нее было тяжелое детство:
- деревянный набор юного медика;
- большая медицинская энциклопедия в 15 томах;
- инструкция "Соер М.Б. (магианна батьковна). Добыча редких ингредиентов для целительниц 6-12 лет.: в 3-х т. / Соер М.Б., Ковен магов 3-го королевства, Факультет целительства,  Целитпресс - Саарда  ХХХ год от побега из мрака.

Т. 1: 33 способа организовать свое похищение драконом и спасение рыцарем - 197 с.
Т. 2:  Убийство дракона и разделка туши -219 с.
Т. 3: Рынки сбыта -124 с.

Одобрено факультетом целительства 3 королевства. Выпущено ограниченным тиражом" и никаких сказок (а то еще вырастет и человеком станет)). 
Итак, наша мадемуазель Найриша прочитала специально отобранные Эллохаром романы про драконов и прынцесс (о дорогой читатель, если ты не поклонник ванили, вспомни, что Эллохару, на минуточку, 160 лет.... Кто-то тут что-то писал про деструктивные расстройства на фоне алкоголя и неустроенной личной жизни...):

" "И прекрaснейшaя из дев, диво солнцa и семи лун, чье сердце рвaлось от скорби и печaли, припaлa к устaм отходящего в мир Тьмы воинa, что спaс ее из лaп проклятого небом дрaконa и чудовищa, и одaрилa умирaющего исполненным блaгодaрности лобызaнием".

"Одaрилa блaгодaрственным поцелуем" - послушно прочлa.

После было:

"Поцеловaлa, искренне и нежно, вложив в прикосновение всю признaтельность зa спaсение".

"Стрaстно поцеловaлa спaсителя".

"Спaситель был одaрен блaгодaрственным лобызaнием".

"Припaлa к его устaм, в знaк блaгодaрности".

"Облобызaлa спaсителя".

Я кaк сaмaя прилежнaя ученицa, прочлa все, что было подaно, и зaкрыв последнюю из книг, с откровенным удивлением посмотрелa нa господинa Эллохaрa, который с явным ожидaнием взирaл нa меня.

- Ну? - после продолжительного молчaния, потребовaл он.

- Эм, - я несколько смутилaсь, не знaя кaк прaвильно вырaзить, в итоге предположилa: - Авторы использовaли метaфору, дa?

- Обрaзное вырaжение? - отодвинувшись еще чуть дaльше, продолжилa я строить предположения.

- Нет, прелесть моя! - рявкнул господин Эллохaр. - Никaких метaфор и обрaзов, исключительно четкaя инструкция нa тему кaк именно следует блaгодaрить спaсителей! Пособие для молодых и нaивных целительниц, тaк скaзaть.

И нa меня посмотрели. Вырaзительно и с нaмеком. А пaмятуя тог нaш рaзговор о дрaконaх у лечебницы для душевно больных, осторожно спросилa:

- То есть в ситуaции между убийством дрaконa и его рaсчленением нa необходимые для целителей оргaны и чaсти тел, воин и спaсеннaя им целительницa должны поцеловaться?

Меня откровенно удивило вырaжение лицa господинa Эллохaрa - его глaзa рaсширились, промелькнуло что-то до боли нaпомнившее мимику нaших преподaвaтелей, столкнувшихся с откровенным отсутствием умa у aдептов, более того, обычно тaк смотрели нa тех, кто был совершенно безнaдежен.

- Ддопустим, - прорычaл через некоторое время лорд.

И вот тогдa я позволилa себе спросить:

- А в чем смысл?

Глухой, полный невырaзимой муки стон оглaсил окрестности.

После чего господин Эллохaр откинулся нa спинку скaмьи, сложил руки нa груди, и зло произнес:

- Безднa!

- Дa нет же, у этого озерa тоже есть дно, - возрaзилa я.". 

Да нет, неуважаемая мной не-леди, бездна полная, ответило эхо (я).  BBC. 3-е королевство. No comments. И кадры со смайлом в проломленной каске с разбитой клавиатурой в обнимку, увозимом скорой..... Кстати, это ты, о читатель, еще до носков с монограммой красными нитками в рамочке над рабочим столом в кабинете наследника ада не дочитал.... Но (напевая) все еще впереди, все еще впереди!

Вернемся к нашим баранам магам. Найрина приглашает друга Эллохара на открытие чайной, тот сопоставляет радость от встречи с ним с радостью от встречи с трупом, естественно, Целительница обижается (ну кто бы сомневался - это только ей можно тупить и шутить) бежит в будуар, по дороге попав под колеса и устраивает истерику. Мой дорогой читатель, давай так - считай, что каждое появление Целительницы сопровождается ее повышенным слезоотделением. Если я вдруг что упустила и Найрина не устроит истерику хоть в одном эпизоде - я тебя уведомлю, честное читательское!
Дальше был про... Ну ладно, недосмотр одного из братьев и выбранной Найришей пекарь ничего не испек тк в сговоре с конкурентами. Естественно, на помощь пришел Эллохар, нашел гнома, тот все разрулил, в общем открытие чайной пошло успешно за исключением одного но! 
Помните, в рецензии к первой книге было описание золотого жреца? Так вот, теперь в подземельях жреца появился брат героини (тот самый, официально уехавший на практику и пропавший безвести). Кстати, хороший учет у них в 3 королевстве, а? Кто поехал, куда поехал - да кто его знает!
Итак, Нирана пытали-пытали-данедопытали. Выжил, чертяка, в гестаповских застенках. В это же время супермаг из числа руководителей практики (пропавшей, угу), отправился за Найриной, дабы исполнить волю судьбы и отжать у тьмы все оставшиеся силы, но был пойман Эллохаром, допрошен и отдан на откуп демону-иллюзионисту. Таким образом в стан врага отправилось две подсадные утки: маг-демон и Найриша-демон. Помните, я писала о неземной любви дроупомеси к Найрише-демону? Ну вот собственно так все и началось. Подробности домогательств до нежного и ранимого демона в теле девушки я опущу дабы не быть обвиненной в пропаганде гомосексуализма и пощадить душевное равновесие читателей.
Далее Эллохар (припомним ему факт наличия 9? детей на Листаре, появление в розовых панталонах, любовь кутить с дамами ну и в целом адский характер). В общем, мечтательной четверти Эллохара хотелось с Найриной переспать, а реалистичные 75% всерьез опасались огрести проблем на хвостатый зад. В итоге, две почти равные половинки одного Эллохара договорились и попытались решить проблему секса с проститутками из того самого парка. В итоге не стало у Эллохара ни проституток, ни нашей святоши.... Кстати, читатель, ты еще помнишь про условие - я сообщу, когда героиня наконец не будет плакать? Радуйся, это тот самый момент - она подумала "а не зареветь ли мне? И решила - а не зареву!". Ну дальше идет сцена уборки в аду (в прямом - "зубной щеткой унитазы" и в переносном "чистка рядов партии" смысле), Арвиэль Дакрэа узнает всю глубину падения внука, понимает, что медицина тут бессильна и приставляет к нашей героине парочку всадников Мрака вместе со средствами передвижения, параллельно вернув ей магию (аллилуйя). Забегая чуть вперед, расскажу:в результате выполнения совместного задания по выпасанию нашей "леди" Ссаргус свинтил от своего всадника и теперь тусит с  Хеарин; Аарон и оба всадника стали собутыльниками; Ссаргус выяснил, что в заключении во мраке с ними была самка, разыскал ее и стал отцом....В общем продуктивно поработали ребята, мир, дружба, жувачка! Ну дальше опять кисель: Найрина лечит, жрец соблазняет, Дэя тупит, Нирана вытащили из застенков и переправили в Швейцарию на лечение к систеру. Найрина на волне благодарности за брателло опять гуляет у того самого озера без дна, Эллохар признается ху из ху (" Не "господин Эллохaр", a лорд Дaррэн Эллохaр, мaгистр Смерти, принц Хaосa и нaследник престолa Адa, но для тебя, рaдость моя, Рэн и только Рэн, в особо официaльных случaях можно Дaррэн.") и получает в ответ очередную попытку вызова санитаров. Собственно, магистр обозлился и устроил Найрише прогулку по аду, покормил в том самом кабачке (все это время героиня считает, что она тупо спит). Напоследок, после разоблачения "ах это был не сон", Эллохар требует: "- Чего я хочу от тебя, Нaйришшшшшшa? Дa все до безумия просто чтобы ты, личность без мaлейшего чувствa сaмосохрaнения, сиделa домa, пеклa пирожки, носки штопaлa и не влезaлa, во имя Бездны, в целительские подвиги во имя сохрaнения чужой зaд... жизни! Я понятно вырaжaюсь?!". Запомни эту фразу, о читатель, ибо третья книга будет посвящена мастер-классам по грамотному вывязыванию чулочно-носочных изделий, вышиванию на них монограмм золотой нитью и печению пирожков с мясной и фруктовой начинкой. И зря ты надеешься, что это была шутка юмора, ох, зря....(сатанинский хохот раздается вновь, занавес).

У мужика пропала жена. Жена пропала у мужика. У мужика жена пропала. Пропала у мужика жена. У пропала мужика жена. Мужика жена у пропала. У жена жена. У пропала. Мужика пропала. У жена. Жена мужика. У пропала пропала мужика. Мужика жена пропала у у. У мужика жена жена жена. Пропала пропала мужика. Жена. Жена мужика пропала жена у. У жена у мужика. Жена мужика пропала. У мужика пропала жена. Вы прослушали краткое содержание романа известного прозаика Пауло Коэльо "Заир". 

Мать-мать-мать, дааавненько меня серия так не радовала, признаюсь, это что-то с чем-то… Я обычно стараюсь обойтись без нецензурных выражений, но иногда это выше моих сил, простите.
Сюжет, девушки, феерический. И повествует он нам о слегка уже подзабытых, но от этого не менее эпичных Беллочке и Эдике. Да-да, о них, о родимых. Но это понимаешь не с начала. Памятуя о том, что о них не писал только ленивый, автор решила соригинальничать, назвала Беллу Олей и заслала аж на Звезду смерти. Чудны дела твои… Как и положено всем Белкам, внешностью она страшна, характером труслива, головой лыса, одеждой несексуальна. Заходит, она, значится на корабель, а там – Эдик. Глазами зыркает, голосом рычит, носом нюхает противное. Но тут автору тоже надо было выпендриться и замаскировать вомпэра всея земли, чтобы тот остался нераспознанным, так что она развернулась во всю мощь своего таланта. Эдик покрасил волосы в красный, спилил клыки, отрастил клюв и когти, сгонял в гости к Громыко и умыкнул у Лена крылья, дабы было куда героиню заворачивать. На этом месте автор почесала затылок и сказала: «Маловато будет!». И резко прокачала крылья, сделав их летабельными, потому как секос в воздухе дарит нам перспективы необычайные. Подумав еще немного, она покрасила крылья в тон глазам и волосам. Потом еще раз почесалась и сказала: «А какого хрена, пусть он все равно будет весь твердый, но только когда его бьют», - и на этом удовлетворилась.
С первой же встречи Эдик решил подзаработать на полставки психотерапевтом, повышая самооценку ГГ:
- Ну что ж ты страшная такая, и не накрашенная страшная, и накрашенная вообще ужас ночной, - ласково сказал Эдик ГГ и зловеще расхохотался.
ГГ невнятно пискнула, с перепугу сделав лужу и засветив Эдику в глаз.
- Раздевайся, а то уволю, - обиделся Эдик.
- Да не вопрос, - в спешном порядке обнажила лысую черепушку ГГ.
- Твою дивизию, - испугался Эдик, - прикройся взад, ну его нах, мне ж кошмары сниться будут.
Так зарождается Большая и Чистая.
На этом месте автор опять задумалась, мол, че-то не то. А как же личный сорт героина? Без него – несерьезно все. И нашла-таки выход. Для того, чтобы Эдику было чего нюхать, Беллочке ввели в кровь стволовые клетки Эдика – это было по-научному, у нас же сайенс, блин, фикшн!
- Зашибись, - зловеще отсвечивал красным глазом, аки Терминатор, Эдик, разламывая шкафы и круша стены. – Теперь мы будем жить долго и счастливо.
ГГ еще больше испужалась, прикинула масштаб разрушений и сделала ноги в армию, предварительно отрастив сиськи и волосы. Без них в армии никак карьеру не сделать.
Но она не знала, что любимый сорт героина можно по запаху найти и в соседней галактике, так что скоро Эдик заявился в армию и забрал героиню обратно, что произвело на нее огромное впечатление, после чего она уже больше не ломалась.
«Как здорово выходит-то, - радовалась автор, припечатывая ГГ во время брачной ночи к потолку каюты (у нас же крылья, епт, ща мы каак развернемся!), а потом с энтузиазмом залечивая синяки и царапины ГГ, собирая по каютам ошметки раздолбанных кроватей и шпаклюя трещины на потолке. – А что мы забыли? Ааа, точно, мы же забыли кадавра в животе! Ничо, щас исправим упущение».
- Дорогая, прости меня – покорный суровой авторской руке сверкал чорными-пречорными глазами Эдик. – Я забыл, как предохраняться, но это ничего, щас я буду вспоминать, как делать аборт, лягай!
- Ничего, что ему всего 10 минут, я его все равно люблю! – несла пургу героиня, пятясь задом к двери и не сводя глаз с вилки в руках Эдика.
- Моя самая страшная тайна в том, что я - птица, а у тебя там яйцо! – добила меня сковородкой авторша.
В общем, я сломалась. Это пи*дец, товарищи.

Внимание: спойлеры и частое упоминание жопы всуе!
Это феерия! Заранее прошу прощения, что вам придётся натереть мозоль на пальце, прокручивая скроллом огромный текст с цитатами, но удержаться невозможно.
Итак, у нас есть хитропопый парень Егор Трушин, который одновременно покрывает двух девушек: готессу (омерзительное слово) и эмо-даму. Этот самодовольный спортсмен почему-то является главным положительным героем, но, как говорится, на безголосье и жопа – соловей. ГГ хочет наконец дефлорировать уже эмочку и с чувством выполненного долга бросить обеих подружек, но неожиданно (звук лопнувшей струны) у него разрывается сердце (это вся медицинская информация, так и непонятно, что с ним произошло). Чувствуете глубину маразма? Так это ещё цветочки.
Вместо обещанных Данте Злых Щелей (как я люблю это название) Восьмого круга ада, где он с другими бравыми ебаками должен бы быть беспрерывно бичуем бесами, Егор попадает в Эмо-мир (очевидно, нагрешил он настолько, что его даже в ад, как в приличное место, не пустили). Там с ним случается страшное: из молодого бычка он превращается в тщедушного метросексуала, а имя коварным образом меняется с Егора на Эгора (все мы помним, как в Библии Сара и Авраам становились так же неожиданно Саррой и Аврамом… или наоборот). А ещё он встречает омерзительного персонажа – клоуна, который говорит дурацкими быдло-присказками, как дворовый гоп-Петросян («Прямо Джекичян — самый сильный из армян!») Дальше идёт какое-то невнятное шоу Бенни Хилла с беганием по локациям, которое плавно перерастает в компьютерную стрелялку, в которой главный герой в прямом смысле испускает лучи ненависти (гнева, на самом деле), а затем главный герой убивает в ночном кошмаре лидера антиэмо и знакомится с Королевой – гигантской бабочкой, попутно мастурбируя бабочками поменьше… Где-то в этом месте я начала чувствовать, как закровоточил мой мозг, и дальше смешались в кучу конелюди. Чтобы воспринять сервис быстрого обслуживания фастфак или представить эмо-зомби-геев, оперативной памяти мне не хватило. Тот случай, когда треш, как чистый спирт, заставляет внутренности гореть огнём. Всё же я дочитала до конца, по диагонали, из последних сил останавливая взгляд на чудовищных безграмотных стилизованных под подростковый сленг фразах. Понавыписала я этого кошмара столько... Искренне прошу прощения за многочисленные потирания скролла на мышке… Но не цитировать это просто невозможно.
На ее теле не было ничего, кроме веснушек, солнца и пары татуировок. – … беспорядочно сваленных в кучу. А через пару страниц говорится, что на ней ещё пара тонн пирсинга. Никому нельзя верить… Татуировки посчитали, а пирсинг нет.
Нежелание Кити отдаться Егору в первое же свидание переросло в ставший традиционным петтинг… -- о___О Вот это сила сопротивления! Слона из мухи, конфетку из земли, петтинг из нежелания.
Ее родные светлые волосы, выкрашенные черной краской, в естественном виде существовали только парочкой прядей на затылке. – Остальное, надо полагать, было париком.
А спереди красовалась безумная челка такого же нежно-малинового оттенка, как и полоски на черных носках с пальцами, которые в данный момент являлись ее единственной одеждой. – Совсем обеднели наши эмо, из одежды – только пальцы.
Кити нельзя было назвать худышкой, скорее она была плюшевым медвежонком… -- Не толстяк, а бархатный енот.
…лабретты в ноздре и пухлой нижней губе, подковки в твердых сосках, навелла в пупке, барбеллы в языке и там, куда так неотступно рвался через все ее доводы Егор. – Первая мысль: барбеллы вовремя лечить надо. Вторая мысль: а куда он рвался? Эмигрировать в США?
На ее гладком, округлом теле выглядело все это довольно брутально и вместе с тем ужасно притягательно, во всяком случае для магнитов в штанах и в груди Егора. – Дорогая, да твой парень – робот на магнитной тяге. Осторожно, он может забрать твою одежду и мотоцикл.
А сегодня на теле Кити появилось новое украшение, Егор уже час с удивлением лицезрел приклеенный пластырем над левой грудью кусок полиэтилена, который скрывал свежую татуировку. – Новые полиэтиленовые украшения от Тиффани.
Так они и жили, занимались петтингом, а между ласковым делом проводили время в жарких диспутах по поводу дефлорации, виргинности и приверженности эмо-культуре, чуждой Егору почище девственной плевы Кити. – Высокоорганизованная культурная жизнь и богатый досуг, чё. Как говорил Шопенгауэр: «Твоя девственная плева чужда мне, детка».
Простой первокурсник из института физкультуры, только что с большим трудом сдавший сессию, по всем фронтам горел в диспутах с поднаторевшей в интернет-битвах с антиэмо юной ведьмочкой. – «Горел в диспутах?» Это от «сгореть на работе», «гореть какой-либо идеей» или «трубы горят»?
Егор был блондином, красавцем, атлетом и пловцом. – Швецом, жнецом, на дуде игрецом.
Вот и сейчас, устроившись металлизированным донцем на его плоском, с квадратами мышц животе, она стучала по широкой груди Егора кулачками с черными ногтями… -- Вот какой ещё эвфемизм может быть для простой плебейской жопы… Bite my shiny metal dontse…
…первые эмо были стрейтэйджерами, борцами за позитивный образ жизни, такими дуболомами вроде тебя — выкалывали себе «X» на шее и шли мутузить битами всякую алкашню, чтобы те брались за ум. – Ага, ага, а первые панки были хиппарями, которые зачёсывали хайры наверх и шли мутузить битами всяких нетолерастов, чтобы те врубались в мир и любовь.
Со всем новым в мире одно и то же. Сначала ты — позор нации, потом ее спаситель. То же и в религии. Сколько первые христиане-то хлебнули. В чем их только не обвиняли — и в разврате, и в каннибализме… -- О__о Спаситель, ты? А что чёлка на глазу? Очень скромно и, главное, логично приравнивать своё нестройное неформальное течение к христианской религии.
Посмотри на Буша — типичный клоун из ада. – Интересно, как выглядит атипичный клоун из ада.
Лучшие подружки, а что он с обеими — Кити не знает, а если пронюхает, что будет — лучше не думать… Кити — она же крезанутая. Одно слово — эмо. Может, убьет себя… или его, или его и Марго. Егор мысленно похихикал, представив себе такую кровавую развязку. – Точно крезанутая, нормальные девушки кричат: «Threesome! Awesome!» и в воздух чепчики бросают от такого поворота событий. Ой, хи-хи, кровавая развязка.
Егор был достаточно умен, чтобы понимать, что число любителей однополой любви пропорционально раскидано по всем субкультурам. – Если в комнате собралось десять готов… Значит, один из них точно заднеприводный.
Тренированное доброе сердце спортсмена, которому не страшны любые физические нагрузки, не вынесло боли и страха и разорвалось. – Ну, какое именно доброе, мы уже видели. А так ситуация очень реалистична. Восемнадцатилетний молодой бычок-спортсмен, комсомолец и умница вдруг умирает от сердечного приступа.
Судя по здоровенным грибам, которые только что выросли рядом с тобой, тебя, похоже, все удивляет. – о_________О Отпустите меня, чудо-грибы…
Джинсы на тощей заднице держались благодаря широкому, проклепанному металлическими сердцами ремню с огромной пряжкой в виде черепа-имбецила… -- Даже так, сразу с диагнозом.
Мне было всего восемнадцать, черт побери! Я даже не успел переспать с Кити. – И это твои первые слова в загробной жизни? А как же «мама»?
Эгор схватился за внезапно занывшее сердце, но отдернул руку, вспомнив, что там вместо пламенного мотора черная дыра. – Какой слог, какая экспрессия.
Когда тебе восемнадцать, трудно долго грустить, даже если ты мертвый эмо-бой. – Тут даже и откомментировать нечего. Ты мёртвый эмобой. В самом деле, чего грустить-то?
Солнце в Эмомире было розовое, доброе и теплое, как материнская грудь. Эгор почувствовал себя счастливым младенцем, согретым и убаюканным его теплом, расслабился и забыл, зачем он погнался за вредным толстым вуайеристом. – Я сейчас всю книгу зацитирую… Но это… сильнее… меня….
Куклы поприличнее, а особенно куклы-юноши, которым, видимо, нечего было показать, стали хватать за волосы и пинать раздевающихся, которых становилось все больше. – Ничего себе, вот это «поприличнее»…
Мысли хаотично носились в большом Димином мозгу, и их никак не удавалось приструнить. «Проклятый интеллект, — досадовал Дима, — ни днем ни ночью от него покоя». — Уж мы его душили-душили, душили-душили…
Дима зашел на кухню и налил себе колы. Зубы клацали о стакан. Он дрожащей рукой растворил в чашке большую шипучую таблетку снотворного, не сознавая, какую ошибку он совершает. — Ну, хоть не Ментос.
Не смей цитировать моего любимого Карлсона. Он был добряк. А ты только что убил человека. — И Чебурашку не трожь!
Член, словно услышав его, решил посмотреть, кто им интересуется, и, поймав бесстыжий взгляд барби, как глупый щенок, рванулся познакомиться, моментально высунувшись из ванны. — Сцена, достойная лучших порнофильмов. Да, да, это тот самый член, а не член Парламента.
— Вон! — закричала Королева. — Как мог ты, подлый шут, всех нас здесь оскорбить упоминанием такого мерзостного и отвратительного слова? Как мог произнести его при мне? — Писька! — Клоун, похоже, вошел в раж. — Гвардейцы! Выбросьте его на кладбище скорей .— Писька! Писька! Писька! — My eyes are bleeding…
Поверь, Эгор, ты будешь беспощаден. И всех, кто старше восемнадцати, убьешь. – Королева говорит стихами.
«Полный трындец! — подумал Эгор. — Тема крылатого эмо-гитлера раскрыта и закрыта».
Наглые пидоры стали приходить в его сны, принося с собой поллюции.
Не ешьте меня, пидоры. Я нормальный, нормальный!
Пидоры идут. Зомби-пидоры! Они нас всех сожрут!
Его сожрали геи эмо-зомби, герои его сексуальных фантазий.
Он встал так близко, что его обдало жаром любви. – Надо бы вентиль любви-то подкрутить, чтоб не ошпариться.
Рассудок провалился вниз и ощутимо выпирал из джинсов. – А я всё думала, что же это там у мужчин из джинсов выпирает… Вот оно что…
Эгор, о миссии своей подспудно помня, пытался Риту разбудить могучими ударами о лоно изнутри, но в результате он забылся сам, опомнившись от страшного рычания, сопровождавшего теперь его оргазм. – Волчица ты, тебя я презираю… Я поэт, зовусь я цветик, от меня вам всем приветик.
Есть средство надежное от всяких идей:Нужно кастрировать всех умных людей!Просто кастрировать всех умных людей!Взять и кастрировать всех умных людей, И не будет идей!
Фонари нагло посмеивались розовым светом.
Так он и лежал, жалел себя и плакал, пока растения в комнате не стали гнить из-за высокой влажности.
Чувствовал Чуткий себя прекрасно, вид имел благообразный: борода, очки, животик, жена, двое детей. - … растущих из его спины и подмышечной впадины.
Это, конечно, не книга, а провокация, причём в чудовищном исполнении. Неловко, стыдно и неприятно даже держать её на компьютере в электронном виде, не то что покупать бумажную версию.

"не верю!" кричит во мне Станиславский, не верю, что это могут читать вышедшие из подросткового возраста дамы, а уж тем более мужчины... нет, ну про неординарных замухрыжек, вокруг которых все встречные тысячелетние лорды "так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются" навалом написано, но тут же пособие по клинической психологии как минимум, а как максимум - по психиатрии... 7, а нет восемь!!!! книг она ему не дает, краснеет от каждого прикосновения и бледнеет от того, что он такоооой страшный и ужасный, а главное, чтобы люди ничего не видели, ибо если оне увидят как ее лорд за жопу ущипнул (зачеркнуто) поцеловал - это же ужас-ужас! а лорд - импотент-извращенец? нет? мазохист? маньяк несексуальный? он об нее все книги трется и трется, трется и трется, вены у него там и сям проступают, но уважает ее кретинизм (зачеркнуто) невинность и стойкую жизненную позицию, хотя его стойкая позиция уже все штаны порвала... а этот, на Э, который тут всем понравился... очередной извращенец, темный лорд, но блахорооооодный, невесту друга лепшего всю обмацал, но больше ни-ни 
это нужно последней стадии романтического кретинизма достичь, чтоб над этим переживать вечерами.

(Краткое содержание предыдущих глав.
Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти).

Глава 19.

Сергей размашисто проходится по небольшой комнате и небрежно кидает пакет из "пятерочки" куда-то в угол.
Я любуюсь его кошачей грацией и прислушиваюсь к мелодично звякнувшему в пакете вину. Я осматриваюсь. В комнате стоит диван, вдоль одной стены идёт югославская стенка, а в углу притаился рояль "красный октябрь".
Сергей плотоядно смотрит на меня ягуаровым взглядом пантерьих глаз. От этого взгляда мне становится нестерпимо и я вздымаю грудь и лоно.
Сергей смаргивает, отворачивается, медленно подходит к роялю и отбрасывает крышку. Глядя прямо мне в зрачки он, облизнув пальцы рук, начинает играть на инструменте какую-то очень знакомую и невероятно прекрасную мелодию.

- Ты умеешь танцевать вальс? - спрашивает Сергей.

Вальс... Точно. Я тотчас узнаю мелодию - это собачий вальс. Я застенчиво и скромно киваю.
Сергей покидает рояль и мы вальсируем несколько кругов по комнате под неземную музыку. Он божественно танцует, как молодой фавн.
Сергей останавливается, но руки его всё ещё лежат на моей талии.

- Сергей... - тихо произношу я, не в силах разрушить волшебную магию момента.

- Серый, - откликается он. Я непонимающе смотрю на него.

- Называй меня "Серый", Настюх, - говорит он, - Меня так все с детства называют. Привык.

Я задумываюсь о его детстве. Он страдал. Он несомненно страдал, чтоб выйти из этих страданий мужественным и стальным, но внутри, под коркой стали, как это часто бывает у дамасских клинков - ранимым и беззащитным.
Сергей отходит от меня, достаёт из пакета пельмени "морозко" и кидает их мне.

- Навари-ка, - говорит он жестко.

Всё внутри меня возмущается и переворачивается. Темная богиня говорит внутри меня: а он не попутал?

- Я вообще-то гость, - отвечаю я.

- А я вообще-то деньги тратил, - говорит Сергей, - Брат смотрела? Любишь медок, люби и холодок. Вари иди.

Я тону в его властных глазах. Я понимаю: то, что происходит сейчас - уже прелюдия к сексу, часть его тонкой эротической игры Доминанта. Я чувствую слабость в ногах, нарастающее возбуждение и стискиваю пельмени до хруста. Изнемогая от сладостной истомы подчинения, я иду на кухню и ставлю воду на огонь.

Я возвращаюсь в комнату и вижу, что Серый сидит на диване. В руках он держит два бокала с вином. Пока меня не было, он разделся - из одежды на нем остались только трусы и черные носки. Сама того не желая, я любуюсь мультимиллиардером. Его ноги, видимо от холода, приобрели насыщенный сапфировый цвет, а лицо наоборот стало рубиново-алым. Какой он, думаю я, сколько оттенков у моего Серого.

- Подойди, Настя, - повелительно шепчет он.

На негнущихся ногах я подхожу к Доминанту. Он протягивает мне бокал.

- Накатим на брудершафт, - произносит Серый.

Я беру посуду и отпиваю глоток вина. Сергей уверенно и мощно берет меня за прядь идущую от виска в сторону плеча и прижимает моё личико к своему. Его железный самцовый кадык эрекцией упирается в мою нежную шею. Рот Серого проникает в мои губы, обнажая ротовую полость, которая вместе с его ртом образует две губные щели. Я стонаю от фантастического возбуждения. Я чувствую как внутри меня, там внизу, смыкаются и размыкаются все мои девственные стенки, не знавшие совкового черенка.
Серый мужественно и решительно бьёт меня бокалом по голове.

- Нукысь, пососи-ка, - властно говорит он.

Не в силах противиться охватившему меня огню чувств и вихрю новых эмоций, я опускаюсь на корточки и делаю ему пурпурную дымку. Мы одновременно испытываем мультиоргазм и сладострастно кричим.

- Хренасе девственница, - удивленно произносит Серый отдышавшись.

Я игриво смотрю на него. Он делает мне лося и говорит:

- Короче, завтра в банк пойдёшь и кредит оформишь. Деньги отдашь мне. Это проверка.

Я чувствую, как вся мокну после этих его слов. Миллиардер повышает ставки, его сексуальная фантазия неутомима. Власть, подчинение, доминирование... Я снова неудержимо хочу его и тут внезапно вспоминаю про пельмени.