Плохо.

Не та ее спокойная, стратегическая, отстраненная версия, которую я обычно вижу в палатках прессы. Не та, у которой аккуратные волосы и язвительные реплики. Я хотел получить сырую версию, ту, что была за закрытыми дверями. Та, кто стонет мое имя и царапает мою спину, как будто не может насытиться мной. Я бросился с того холма; она должна была сдаться.

В тот момент я был на взводе, чувствовал себя живым.

Если бы я увидел ее тогда, если бы мы были одни в той финишной палатке, клянусь Богом, я бы прижал ее к ближайшей стене и поцеловал так, словно только что вернулся с войны, потому что именно так я себя чувствовал. Как выживание. Как завоевание. Как огонь.

Я бы погасил этот огонь влажностью, которую она ощущает между ног, той, которую она безнадежно притворяется, что контролирует.

Но я не видел ее одну. Позже. Только после того, как я спустился вниз настолько, чтобы разозлиться. Потому что, когда она, наконец, нашла меня, она села и сказала: "Больше так не делай".

Больше так не делай.

Какого черта. Я чуть не умер, чтобы выиграть этот забег, доказать что-то миру и ей. И у нее хватило наглости отругать меня. Как тренер. Как мудрая мать, наставляющая своего безрассудного ребенка вести себя прилично.

Она должна была умолять, чтобы ее трахнули. Следовало затащить меня за шиворот куда-нибудь в заднюю комнату и оправдываться за каждый жаркий взгляд, который она когда-либо бросала на меня. Вместо этого - холодный душ, чтобы остудить меня.

Итак, я вел себя хладнокровно. Я проглотил огонь и ничего ей не дал.

А потом она взяла трубку у Беллини.

Беллини, из всех людей.

Я наблюдал, как она улыбается, разговаривая с ним. Наблюдал, как она отводит от меня взгляд, как будто я был всего лишь статичным объектом в комнате. И да, вот тогда меня по-настоящему осенило. То, что было между нами? Она не позволит этому случиться. Неважно, как сильно она этого хочет. Неважно, сколько я делаю.

Но, Боже, я верю.

Я закрываю глаза и прислоняюсь спиной к дереву. И это сильно поражает меня. Как сильно я хочу ее. Это не просто флирт. Даже не связь, такая реальная, какой она ощущается или была раньше.

Я хочу, чтобы она была подо мной. Я хочу, чтобы она задыхалась. Цепляется за мою рубашку. Произносит мое имя так, словно это единственное, что она может вспомнить.

Я хочу сорвать с нее любой изящный топик и услышать, как она застонает, когда мой рот коснется ее кожи. Я хочу заставить ее забыть все причины, по которым она когда-либо говорила себе не получать от этого удовольствия.

Снег тихо падает вокруг меня. Фейерверки снова отдаются эхом в долине.

Сегодня канун Нового года. И я должен чувствовать себя королем горы. Но все, что я чувствую, - это боль женщины, которой здесь нет.

И ярость от осознания того, что она будет преследовать меня после каждой победы, пока я наконец не заполучу ее. Пока я не возьму то, чего, мы оба знаем, она хочет.

Котел Лопается

Списоквоспроизведения:

Korn: Слово за

Убийцы: мистер Брайтсайд

Адельбоден, Швейцария, 6 января 2026 г.

Katharina

Я стою в Ведьмином котле, и он оправдывает свое название. Финишная площадка в Адельбодене называется так потому, что трибуна расположена напротив последнего обрыва, и гонщикам кажется, что они спускаются на лыжах в котел. Это кипит от восторга фанатов.

Воздух здесь не просто гудит, он воет. Барабаны, рожки, колокольчики для коров, тысячи сапог, топающих по утрамбованной снегом земле, словно они что-то заклинают.

В воздухе пахнет пивом и дымовыми шашками, альпийский карнавал, сдавленный в одной ревущей глотке.

Последняя стена холма Чуэнисбергли возвышается надо мной почти вертикально. Отсюда это кажется невозможным — сплошная ледяная гладь, исчерченная гонщиком за гонщиком, каждый из которых шатается, борется, теряет время и достоинство.

А затем шум меняется. Не громче — резче. Сосредоточился.

Потому что вот он.

Томас.

Я видел его на гонках дюжину раз. Наблюдал, как он летает на тренировках, теряет рассудок в Валь д'Изере, вырезает Бормио, как будто это ему что-то должно. Я знаю, как Томас катается на лыжах, когда он на ногах.

Но это... это что—то другое. Атмосфера в Адельбодене сырая и взывает к необузданным эмоциям.

Ведьмин котел ревет вокруг меня, вихрь звуков, пара и коровьих колокольчиков, и все же я чувствую это: сдвиг. Прерывистое биение чего-то острого и горячего в моей груди.

Он взбирается на последний гребень, как будто ему есть что сказать. И, возможно, так оно и есть, в последнее время он не сообщает мне о своем психическом состоянии, так что я не знаю.

На экране вспыхивает зеленая вспышка -0,68— и толпа воспламеняется.

Все остальные сегодня замахали руками, сбросили скорость и с трудом спускались с последнего обрыва. Он не цепляется. Он ныряет. Его линия была точной, невозможно близкой к воротам, как будто гравитация потеряла к нему интерес, прекратила попытки в этот момент.

Я даже не осознаю, что задерживаю дыхание, пока он не пересекает черту и не делает один долгий выдох.

Не потому, что он победил.

Но из-за того, что шесть раз подряд я забывал, как дышать.

Потому что неважно, сколько раз я наблюдаю за ним, неважно, насколько я подготовлен, как мне кажется, —

Он все еще так поступает со мной.

И я до сих пор не знаю, радует меня это или ужасает.

Позже я нахожу его в вестибюле отеля. Он собрал сумку и едет в Венген, на следующий скоростной уик-энд. Я остаюсь на слалом.

Я хочу кое-что сказать, чтобы преодолеть барьер, который каким-то образом возник между нами в Бормио и во время последовавшей разлуки.

Я скучаю по нему, по флирту с ним и по тем тихим моментам, когда я видела его настоящего. Не обученный специалист по СМИ, не профессионал, с которым я имею дело, когда рассказываю ему о его обязанностях перед СМИ. Я скучаю по моментам, когда мы шутили с ребятами. Потому что даже они, кажется, замолкают при моем приближении, чувствуя, что что-то изменилось.

Я хочу сломать его, но готовься к тому, что я врежусь в его стены.

Я ожидаю холода.

Но он приветствует меня небрежным кивком и улыбкой.

Вау, так мы снова разговариваем, не так ли?

Он лезет в свою сумку, достает бутылку "Грюнер вельтлинер" и два стакана и аккуратно ставит их на стол между нами. - Подумал, что тебе, возможно, понадобится выпить, чтобы подготовиться к выступлениям для прессы.

Тепло наполняет мою грудь, как облегчение. Я даже не осознавала, как сильно мне хотелось поговорить с ним и посидеть рядом.

Мы сидим в углу гостиной, наполовину в тени, наполовину притворяясь, что больше не кружим вокруг чего-то, что само по себе не имеет названия. Мы выпиваем. Говорим о его последнем интервью. Снова становится легко. Настолько знакомый, что я чувствую исходящее от него тепло.

Мы говорим о гонке, склоне, толпе; достаточно шума, чтобы все оставалось легким.

"Я все еще думаю, что у Адельбодена самые ненормальные фанаты", - говорю я, делая глоток. "Они звучали так, словно собирались сжечь Котел дотла".

Он смеется. "Они, вероятно, сделали бы это, если бы я проиграл полсекунды в последнем сплите, а их Груммел выиграл дома".

Он ставит бокал на стол и говорит: "Знаешь тот обрыв в Адельбодене? Последняя подача? Клянусь, еще в октябре мы тестировали настройку на Hintertux, которая помогла мне лучше удерживать преимущество. Лучше, чем в любой предыдущий год".

Я поднимаю бровь. - Тот ледниковый лагерь действительно принес что-то полезное?

Он пожимает плечами, улыбаясь. "Чудеса случаются".

Я откидываюсь назад, покачивая бокал. - Я помню, как наблюдал за вашей командой во время сбора. Выглядело так, будто половина поля загорала там. Ты уверен, что тренировался?"