Есть два варианта защитных реакций – либо человек осуществляет ответное нападение (возможно также игнорирование, ответная агрессия), либо ощущает подавленность и уныние, вызванное вашим покушением на его убеждения.

ВАЖНО:

Правота для любого человека – это признак его социально-культурной жизнеспособности.

О вреде критически-обвинительной формы общения говорят многие психологи, поэтому я не буду повторяться.

Хочу только заметить, что привычка критиковать всех и вся вокруг, привычка видеть во всём отрицательное, подмечать только недостатки – это не просто характерная привычка некоторых людей, но и «философия» их жизни.

Ещё бы! Ведь с помощью критики можно компенсировать собственную неплодотворность и вдоволь тешить чувство собственной значимости.

7) Хвалебная форма. Почему умные люди терпеть не могут похвалу? Потому что похвала – это дешёвый допинг, когда на него подсядешь, ничего хорошего не выйдет. Кроме того, это самая дешёвая (бесплатная) форма подкупа.

В чём же вредность похвалы? Да в том, что в ней содержится внешняя оценка.

Пример: Цитирую письмо. «Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и меня огорчало и раздражало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки… В школе, в институте я уже не могла без хвалебных слов – у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не заметили, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я вам ничего делать не буду. И сейчас от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном итоге не результата, а похвалы».

Того, кого сегодня оценивают через похвалу, то завтра его же могут оценивать через осуждение. Кого сильно восприимчив к хвальбе, тот также сильно восприимчив к осуждению. Зависимость от этого попросту опасна для самостоятельности и психического здоровья.

Помните, как у Пушкина? «Поэт, не дорожи любовью народной. Восторженных похвал пройдет минутный шум; услышишь суд глупца и смех толпы холодной, но ты останься тверд, спокоен и угрюм…»

Но не всё так просто. Похвалу следует отличать от поощрения. Разницу продемонстрирует следующий пример.

Пример: Вариант 1 (Похвала): «Я послушала ваше исполнение песни и хочу сказать, что вы очень талантливый певец, просто молодец!»

Вариант 2 (Поощрение): «Я послушала ваше исполнение и хочу сказать, что мне очень понравилось, я получила большое удовольствие!»

Видите разницу? Она состоит в том, что во втором варианте нет оценивания, есть сообщение о собственным переживаниях, собственных впечатлениях человека. Ну так что, будем поощрять или оценивать?

8) Ироничная форма. Нет, здесь я даже не говорю о грубом высмеивании – я говорю о простой иронии. Ирония, может быть, уместна в публичных дебатах, но совершенно разрушает возможность глубоких человеческих взаимоотношений.

Пример: Один клиент страдал от того, что над ним постоянно иронизировали его сослуживцы. Они не подозревали, что это глубоко задевает его чувства. Он старался не подавать виду, но на самом деле переживал. После того, как научился психологической защите, стал принимать всё спокойнее.

Высмеивание часто принимает форму «навешивания ярлыков». Например, шутливые прозвища, клички и тому подобное. Часто мы не задумываемся, что это психологически травмирует другого. «Ну, что ты, – говорим мы, – это я тебя любя, в шутку!» Но в любой шутке есть только доля шутки, не так ли?

9) Исследовательская форма. Эту форму общения иногда, к примеру, обожают начинающие психологи, которые находят в расследовании, в выспрашивании разной личной информации от другого человека ощущение собственной силы.

Они смотрят на человека немного свысока, но заботливо. При этом всё время демонстративно кивают и соглашаются с клиентом. Они с большим удовольствием играют роль «доброго и заботливого» наставника.

Ну, а клиенту, естественно, остаётся роль непутёвого ребёнка. Замечу, что такой подход не имеет никакого отношения к построению доверительных отношений с человеком.

Пример: «Мне никто не звонил?» «Нет. А ты, наверно, ждёшь звонка от Иван Ивановича, чтоб пойти с ним пить пиво?» «А тебе всё надо знать!» «Да, у тебя в тот раз было плохое настроение, так как ты не сходил посидеть с Иван Ивановичем!» «Слушай, а может ты замолчишь?»

Расследование, выспрашивание, а также догадки, интерпретации вовсе не являются средством проникновения в чужую душу.

10) Игнорирующая форма. Зачастую мы не хотим вникать в суть переживаний, в содержание мыслей другого человека. Ведь нам постоянно некогда, надо куда-то спешить, бежать.

Пример: «Не обращай внимания!»; «Да брось ты…»; «Это ерунда»; «Не бери в голову»; «Это не важно…»; «Глупости!»; «Чушь собачья!»

Научное мнение: «Я бы назвал это «дежурностью» интереса… Например, каждый день миллионы школьников слышат одни и те же вопросы. «Как дела в школе?» – «Нормально». «Что ты сегодня получил?» – «Ничего».

Ребята отвечают так, потому что сам вопрос им не интересен. Бесполезно задавать такие вопросы, на которые ответом будет «нормально», «ничего», «как всегда», «так себе»… А ведь гораздо лучше спросить ребёнка о том, что ему действительно интересно». [Таранов]

Итак, мастер переговоров старается исключить приведённые формы общения из своего переговорного арсенала.

Конечно, сделать это в один момент не получится, для этого нужно достаточное время. Однако, читая и осмысливая то, о чём мы сейчас говорим, постепенно приходит осознание, что в той или иной ситуации можно было бы сказать по-другому.

Нахождение собственных ошибок – это верный признак личностного развития. Замечайте и старайтесь исправлять ошибки общения!

Самая простая манипуляция – это обещания, которые не выполнены. Пустые обещания или полуправдивые. Ещё это называется обман. Обещать – это значит брать на себя обязательства (долги). Тот, кто берёт на себя много долгов, вряд ли сможет когда-нибудь по ним расплатиться. Эту простую истину всегда следует помнить.

Очень часто обещания эксплуатируют иждивенческие мотивы в человеке, а попросту говоря – известную всем любовь к халяве:

– «Мы сделаем это специально для вас…»

– «Я всё время готов заботиться о вашем процветании…»

– «Мы готовы жертвовать собой, только бы вам было удобно…»

Обещания – это самый дешёвый способ контролировать человека. Проблема не в том, что обещаниям верить нельзя. Проблема в том, чтобы уметь отличать пустые обещания от реальных. Чужие обещания не должны Вас контролировать, ставить Вас в зависимость от себя.

Нередко типичный манипулятор, склонный к пустым обещаниям, выглядит следующим образом:

Он выказывает Вам исключительное уважение и доброту;

Он спрашивает Ваше разрешение на незначительные действия;

Он хвалит Вас, говоря, какой Вы хороший и замечательный;

Он всегда соглашается с Вашим мнением;

Он извиняется по пустякам и постоянно улыбается;