Здоровая модель семейной системы

➠ Упражнение «папа, мама, я»

Это упражнение похоже на предыдущее. С той разницей, что вы располагаете фигуры мамы, папы и себя в том положении, которое отражает, на ваш взгляд, текущее положение дел. Для психолога это расположение будет содержать много ценной информации, исходя из которой он может дать рекомендации для дальнейшей работы и изменений в вашей жизненной ситуации.

Если вы делаете упражнение самостоятельно, спросите себя, нравится ли вам это место. Внимательно исследуйте свои чувства, которые возникают, когда вы стоите так. Какие образы, реальные или воображаемые жизненные эпизоды всплывают в вашей памяти? Запишите эти впечатления. Внимательно ответьте себе на следующие вопросы, ответы на которые могут быть сигналом к наличию проблем: Не объединяетесь ли вы с кем-то из родителей против другого? Не чувствуете ли себя одиноким, лишним, исключенным из семейной системы? Не вынуждены ли исполнять роль поддержки или защиты для кого-то из родителей? Не стоите ли на линии огня в конфликте между ними? Не замерли ли вы в ожидании того, чтобы что-то дополучить от родителей, или выясняя бесконечно отношения с ними? Не держитесь ли за них в тревоге, что, если вы отпустите контроль, все развалится или случится что-то плохое с кем-то из них? Не удерживают ли вас возле себя, заставляя чувствовать виноватым или возлагая ответственность за их судьбу? Не чувствуете ли вы кого-то из родителей отсутствующим, исключенным, и каковы последствия для вас?

Вторая часть упражнения – найти такое место в системе с родителями, чтобы вам было хорошо. Вам потребуется для этого помощь психолога, поскольку самому человеку неочевидно, как это сделать наилучшим образом. Конечный хороший вариант – когда мама и папа стоят рядом друг с другом, их образы равны по величине и насыщенности, оба присутствуют в пространстве, вы стоите к ним спиной, ощущая позади себя их поддержку, чувствуете себя частью родительской семейной системы, свою равную принадлежность к роду отца и матери, и в то же время вы развернуты лицом к своей жизни. При этом вас не беспокоят, не тянут за душу недосказанность, тревога, чувство вины и прочее, оставшееся за спиной. Вы готовы идти в свою жизнь, в собственные отношения с партнером и своими детьми, при этом получаете энергетическую подпитку как от папы, так и от мамы. Ваше тело наполнено энергией и готово двигаться, действовать, жить.

Запишите свои переживания и инсайты, нарисуйте, как это было, поделитесь с доверенным человеком.

❢ Примечание для психологов

В этом упражнении психотерапевту важно быть не задействованным в процессе, а наблюдать за происходящим с профессиональной позиции. Если к этому времени у клиента налажен хороший контакт с отцовской фигурой благодаря предыдущим упражнениям, то присутствие других людей в роли заместителей не обязательно и можно делать процесс с воображаемыми фигурами отца и матери.

Однако вы можете организовывать групповые занятия, посвященные этому процессу. Если вы знакомы с методом расстановок, то для вас это упражнение будет и проще, и сложнее одновременно. Проще, поскольку вы понимаете, какие феномены работают в семейной системе, какую динамику разворачивает перед вами клиент. Сложнее, поскольку возникает соблазн ввести в поле дополнительные фигуры, доделать расстановку «до победного конца». Что, с одной стороны, может быть оправдано, но с другой – выходит за рамки работы с фигурой отца, которой посвящена эта книга.

Для нас важно в первую очередь сконцентрироваться на взаимодействии ребенка (клиента) и отца. Сделать эту фигуру проявленной, дать ей равный голос, силу и права с фигурой матери. Или при необходимости вывести клиента из прочной симбиотической связи с отцом/матерью, помочь занять свое детское место в семейной системе. Вложить фигуре отца идеальные разрешающие послания, как мы это делали в предыдущих упражнениях (и параллельно – поддерживающие, подтверждающие послания со стороны материнской фигуры).

Для системообразующей функции отца, влияющей впоследствии на ролевую модель построения собственных семейных отношений (о чем мы подробно писали в главе про отношения), важны следующие послания.

• Ты – наш/наша, ты принадлежишь нашей семье, нашему роду.

• Я твой отец. Это твоя мать. Мы твои родители. Ты маленький, мы большие.

• Ты мой сын/моя дочь. Я рад, что ты мальчик/девочка.

• Тебе есть место в нашей семье. Это твое место, оно принадлежит только тебе, по праву рождения. Никто и ничто не может отменить этого.

• Ты не можешь повлиять на наши отношения. Они тебя не касаются. Мы решим наши проблемы сами. Мы позаботимся о тебе.

• Мне жаль, что я оставил тебя. Я все равно остаюсь твоим отцом. В моем сердце есть место для тебя.

• Ты можешь любить и папу, и маму одновременно. Тебе не нужно никого выбирать.

• Ты не должен защищать меня, я справлюсь с этим сам/сама. Это ты нуждаешься в нашей заботе и защите.

• Лучшее доказательство твоей любви к нам – это твоя счастливая жизнь. Я хочу, чтобы ты был счастлив, даже если говорю или делаю обратное.

Постарайтесь на этой основе сформулировать подходящие послания для каждого конкретного клиента, чтобы они не вызывали отторжения и не противоречили реальности. Например, если отец откровенно безразличен или опасен, не следует убеждать клиента, что он поступает так из любви к нему, – это будет ложью. В то же время сформулированные вами послания должны позволить клиенту получить новый эмоциональный опыт, в котором он нуждается. В процессе вашей работы, как обычно, поддерживайте контакт с клиентом, побуждайте его говорить о своих ощущениях и переживаниях, чтобы он переживал этот опыт не «от головы». Корректируйте послания от родительских фигур при необходимости. По окончании попросите сформулировать основные чувства и инсайты, сделать записи и рисунки для лучшего вживания в новый полученный опыт.

Полоролевая идентичность

➠ Упражнения «я восхищаюсь тобой» (для женщин) и «я одобряю тебя» (для мужчин)

Мы выделяем тему полоролевой идентичности, поскольку она важна для формирования гендерных ролей мужчины и женщины. Важная роль здесь принадлежит отцу и для мальчиков, и для девочек. В этом упражнении инструкции для мужчины и для женщины будут разные, что неудивительно.

Женщине хорошо выполнять упражнение в такие моменты, когда она чувствует себя на высоте своей женской привлекательности. Предположим, вы собираетесь на выход и особенно хорошо нарядились, сделали удачную прическу и макияж. А может быть, вам сделали комплимент, и теперь вы светитесь от счастья. В этот момент представьте, что ваш папа смотрит на вас. Или выполните базовое упражнение и войдите в контакт с фигурой и энергией хорошего отца. Если вы одни, покружитесь перед зеркалом, любуясь собой и ощущая контакт с папой. Представьте, что он сейчас тоже восхищается и любуется вами, говорит вам что-то вроде: «Какая красавица у меня выросла! Настоящая принцесса!» При этом его восхищение лишено какого-либо собственнического или эротического подтекста. Особое внимание вам следует обратить на это, если вы были папиной дочкой, эмоционально ближе к отцу, чем ваша мама, его жена. И очень важно, чтобы это упражнение выполнялось ТОЛЬКО под наблюдением психолога, если его описание вызывает у вас дискомфорт и непереносимые чувства; безусловно, это касается всех случаев, когда отец был источником насилия для дочери, физического, эмоционального или сексуального. Хорошо выполнять упражнение, в том числе самостоятельно, тем, чей папа был эмоционально холоден, отстранен, мало проявлял свои чувства, много отсутствовал или был подавлен мамой, но при этом хорошо к вам относился.

Мужчине это упражнение следует выполнять, когда он делает что-то очень хорошо. В рамках техники безопасности не следует подкреплять поступки, связанные с неоправданным риском для вашей жизни, употреблением веществ, насилием по отношению к окружающим (в частности, «пикаперским» поведением), а также поступки, в которых вы сами сомневаетесь. Когда вы делаете что-то, что у вас однозначно хорошо получается, чем вы точно гордитесь – в профессиональной сфере, для своей семьи, в моменты достижения результата и т. д., – представьте, что ваш отец присутствует при этом. Выполните базовое упражнение и ощутите контакт с ресурсной отцовской фигурой. Представьте, что отец молчаливо или какими-то словами, характерными только для него, одобряет ваши поступки. Возможно, вам захочется услышать от него что-то вроде: «Ты поступил как настоящий мужчина». Присвойте эти хорошие послания, прочувствуйте отклик, телесный и эмоциональный, который вызывают в вас эти слова. Делайте это упражнение столько, сколько вам необходимо, подпитывайте это переживание отцовского одобрения каждый раз, как только возможно.