Скажите себе: «Моя мама меня по-прежнему любит. Я могу пойти вперед и в любой момент вернуться к ней. Мама всегда со мной, где бы я ни был». Что вы чувствуете? Возможно, эти слова вызовут у вас тревогу, печаль или протест, как бывает, если отношения с матерью слишком тесные, перегруженные болезненным опытом. Работа с материнской фигурой в таких случаях тоже важна. Тем не менее фигура отца может быть важным ресурсом, который помогает справиться с последствиями жизни с дисфункциональной или гиперопекающей матерью. В этом случае найдите другие слова, которые поддержат вас. Например, это может быть благодарность матери за то, что она дала вам жизнь. Или признание, что она не смогла вам дать того, в чем вы нуждались, но вы с этим справились.
Затем скажите себе, что ваш отец – хороший. Если до этого вы работали с фигурой ресурсного отца и поиском хорошего опыта отношений с ним, для вас это не составит труда. Возможно, вам будет проще, если вы представите, что от материнской фигуры исходят слова, что папа хороший. Снова посмотрите на отцовскую и материнскую фигуры. Что сейчас для вас изменилось? Запишите кратко и эти впечатления.
Если получится, сделайте еще несколько шагов к отцовской фигуре. Останавливайтесь каждый шаг и наблюдайте за своим состоянием, повторяйте себе послания от мамы. Можете добавить к ним послания от отца, что он вас любит, он вам рад и т. д. Не ставьте перед собой обязательную задачу дойти до фигуры отца. Если вы чувствуете, что тревожность и раздражение от выполнения упражнения возрастают, остановитесь на том месте, где вы находитесь, завершите упражнение и позаботьтесь о себе, сделайте что-то приятное для себя. Однако в целях безопасности этот эксперимент необходимо проводить под наблюдением психолога.
По окончании запишите общие впечатления от упражнения. Сделайте рисунок, обсудите свой опыт с доверенным лицом. Вам важно понимать, что движение к отцу символизирует взросление, переход к большей самостоятельности, сепарацию от матери. Особенно важным это упражнение может оказаться для тех, кто рос без отца, или взрослых людей, по-прежнему находящихся в тесных отношениях с матерью. Однако еще раз подчеркиваем необходимость поддержки психолога и длительной подготовки к этому упражнению с помощью предыдущих. В противном случае вы не получите пользы от этого эксперимента или даже почувствуете дискомфорт.
❢ Примечание для психологов
Вы уже догадались, наверное, что это упражнение лучше всего делать в паре с котерапевтом. Кто-то из вас будет замещать фигуру матери, кто-то – фигуру отца, в соответствии с полом. Мы призываем постараться не работать в котерапии двух женщин, поскольку это будет, скорее всего, воспроизведением жизненной ситуации клиента, воспитанного в семье одними женщинами.
Для терапевта-мужчины, работающего с темой отца, присутствие женщины-котерапевта может быть менее актуально, однако это зависит от задач терапии и от самого клиента. Если ему проще взаимодействовать с воображаемым образом матери, а не с реальной женщиной, отсутствие женщины-котерапевта может быть оправдано тем, что на данный момент гораздо актуальнее всеми способами усиливать контакт с отцовской фигурой. К тому же если фигура матери травматически заряжена или клиент пребывает в сильном слиянии с ней, то дистанцирование от реального контакта с женской фигурой до определенного момента снизит остроту этих переживаний, даст возможность набрать необходимый ресурс для более поздней проработки материнской темы. Но если клиенту важно получить поддержку от хорошей женской фигуры, услышать от реального человека послания о том, что его отец хороший, что он может идти к нему, и мама по-прежнему остается здесь, наконец, получить разрешение любить и папу, и маму, а не выбирать, кого он любит больше, – в этом случае работа с женщиной-котерапевтом может стать более эффективной.
Что касается пары из двух мужчин-котерапевтов, мы не имеем подобного опыта, но у нас есть гипотеза, что клиент такую мужскую компанию может воспринимать как чрезмерно давящую или агрессивную. Кроме того, в этом взаимодействии появляются треугольники, провоцирующие скорее соперничество, темы власти и конкуренции, нежели детско-родительские, поэтому разнополая пара (или работа без котерапевта) все же предпочтительнее.
Процесс инициации во взрослую жизнь невозможен без сепарации от родителей, и первым шагом, прообразом всех будущих сепараций, становится рождение ребенка, его физическое отделение от тела матери. Следующий шаг – психологическая сепарация, которая происходит при двух условиях: первое – насыщенность материнских функций, когда ребенок получил от матери достаточно заботы и поддержки; второе – наличие еще одного родителя, равного по значимости и статусу матери и в то же время отличного от нее по своим физическим характеристикам и психологическим функциям для ребенка. В идеальном случае это отец. Или человек (люди), который принимает на себя отцовские функции и поддерживает картину мира ребенка, в которой у папы есть место и папа – хороший.
Маме в одиночку занимать два места – свое и отца – не просто сложно, а невозможно. Честнее признать, что место, которое должен занимать партнер и отец ребенка, пустует – тогда появляется возможность искать компенсацию отцовских функций для ребенка со стороны других людей. Но здесь, как мы уже говорили ранее, есть много соблазнов «естественным образом» поставить ребенка на место мужа или даже выше него – что называется, «жить ради детей». На этой почве формируется слияние ребенка с матерью, которое очень трудно в дальнейшем «разлепить».
Без символической (инициационной) сепарации человеку сложно перейти к реальной: самостоятельной заботе о себе, поиску партнера, построению взрослых близких отношений, выстраиванию здоровых границ со своим окружением, рождению и воспитанию детей. Таким образом, символический шаг клиента от материнской фигуры к отцовской является одним из важных кирпичиков инициации.
Чтобы был сделан этот шаг, необходимо два условия: первое – мама, которая не боится отпустить ребенка к его отцу, поскольку уверена, что ее партнер – достаточно хороший отец для ребенка (и эта вера небезосновательна); второе – отец, в свою очередь, уверен, что эта женщина достаточно хороша (как мама) для ребенка. Именно эти условия нам необходимо создать во время предложенного упражнения. Психотерапевт и котерапевт в этом процессе, как и в других, не являются молчаливыми фигурами: они отбирают вместе с клиентом и затем транслируют ему идеальные родительские послания, которые клиенту важно услышать от символических матери и отца.
От матери, как правило, важно слышать: «Я с тобой, я тебя люблю, я здесь для тебя; ты можешь уходить и возвращаться; папа хороший; мне нравится, что ты растешь; ты можешь любить отца, и я тоже тебя люблю». От отца: «Я здесь, я тебя жду, я тебя люблю, ты хороший, ты мне нравишься, мама хорошая, ты можешь любить нас обоих».
Предварительно сформулируйте наиболее значимые послания, опираясь на историю жизни клиента. Например, если клиент не знал отца или очень мало с ним жил, актуальными могут быть слова о том, что у него есть отец, что отец о нем помнит и т. д. Если отношения родителей были конфликтными, возможно, важно будет сосредоточиться на том, что папа и мама хорошие и что их конфликт не касается ребенка. Если ребенка использовали в этом конфликте, ему необходимо слышать, что он может одинаково любить и папу, и маму, что он не обязан быть посредником в этом конфликте и его шаг в сторону отца не означает предательства. Внимательно слушайте клиента, предлагайте ему взвесить, какое воздействие оказывает на него та или иная фраза, наблюдайте, что вызывает наиболее сильную реакцию, и вы найдете нужные послания.
В процессе и по окончании упражнения расспрашивайте клиента о его телесных ощущениях, чувствах и мыслях. В конце, как итог, предложите сделать рисунок, записи в дневнике, наблюдать за изменениями своего состояния и т. д.
