Литмир - Электронная Библиотека

— Да! — понял я, готовясь к последнему откровению.

На миг я стал неразличимой точкой, которая была настроена на все вибрации и волны Вселенной, влекущей мою душу и суть, а потом взорвался изнутри, обволакивая всю Вселенную, поглощая ее самим собой и сливаясь с ней в экстазе всецелости. На мгновение мы стали единым счастливым организмом, заключающим абсолютную возможность всего чего угодно, но тут же все бытие исчезло, воссияв вспышкой изначального света, и в момент моей гибели я успел вспомнить, что меня звали Ихтеолус, а все это было лишь одним моим желанием.

6

Шесть: ноль

Письмо Инны К.

в рубрику “Поговори с Алисой о себе”

газеты “Женская суть”:

“Дорогая Алиса! Давно хотела написать тебе письмо, но все как-то не могла решиться, и вот, только сейчас, собралась с силами и взяла ручку, чтобы рассказать о том, что наболело. Не обращай внимания на почерк и выражения, поскольку я в первый раз обращаюсь в газету и страшно волнуюсь. В своих советах девушкам, которые к тебе обращаются за помощью и поддержкой, ты часто им говоришь быть посмелее, не стесняться высказывать свои чувства, иначе всю жизнь просидишь “синим чулком”. Не знаю, как другие, а я никогда не могла быть такой же раскрепощенной и сексуальной, как бы мне хотелось, да и хотелось ли?.. Однажды попробовала, и так за это заплатила, но об этом потом. Но где эта граница: между нормальной женской активностью, веселостью и простым, извини, блядством?.. И разве не должны мы, женщины, прежде всего следовать за своим истинным чувством к любимому человеку, искать его, ждать его… Да, именно терпеливо ждать, а не отдаваться первому встречному в подворотнях и сомнительных компаниях. Однако обо всем по порядку.

Я вырастала скромной, застенчивой девочкой и проводила почти все свое время за чтением любимых стихов и романов, а совсем не в играх с подругами, практически не принимая участия в их постоянных беседах о мальчиках, которые казались мне глупыми и легкомысленными. Постепенно я взрослела, становясь хоть и не красавицей, но, как говорят, “с изюминкой”, однако характер мой не менялся. На меня очень сильно повлияла моя мать, воспитывавшая меня в одиночестве, и до самой своей смерти — от рака прямой кишки — бывшая моей главной подругой и советчицей. Только ей я поверяла все мои тайные мысли и чувства. Последние годы она сильно болела, у нее началась слоновья болезнь, вырастал зоб, но она всегда твердо мне говорила: “Запомни, дочка, главное, что я поняла в жизни: умри, но не дай поцелуя без любви!” Бедная мама! Я запомнила эти твои слова навсегда. Однако… Может быть, лучше бы я их никогда и не слышала?.. Прости меня, мама. Но сомнения меня совершенно одолели; сейчас я уже ничего не понимаю, поэтому обращаюсь к тебе, Алиса, поскольку постоянно слежу за твоей рубрикой и выучила чуть ли не наизусть каждый твой совет.

После школы я поступила в полиграфический институт. На моем курсе учились почти одни девушки и только четыре парня, поэтому они были, как говорится, нарасхват. Нет, не то чтобы мне никто не оказывал никаких знаков внимания — как я сказала, я была хоть и непривлекательная, но с изюминкой, но ничего серьезного, глубокого — как принято говорить, “на всю жизнь” — я в этих легких ухаживаниях не замечала. Один парень даже однажды пригласил меня в кафе-мороженое и почти против воли напоил меня портвейном до бесчувствия, а потом привез к себе на квартиру. Он попытался мною овладеть, но я тут же пришла в себя, и так завопила, что он тут же отстал и сказал, что я “чокнутая”. Но я так не могла: по пьяни, без любви… Хотя он мне нравился. На следующий день он сообщил всем в институте, какая я, по их понятиям, “динамистка”. И мне объявили бойкот — не только парни, но и все мои подруги, которым я ничего плохого не сделала!..

Кое-как я доучилась — под ехидные замечания сокурсников, что, как они выражались, “быть мне целкой до седых волос”. А ведь я просто не хотела никакой грязи! Я хотела любви, хотела принца! Чтоб он меня взял, и…

После института я устроилась на работу в одно небольшое издательство корректором. Коллектив был маленький, все свои, пару раз ко мне приставали наши мужики-грузчики, выражаясь уже намного более определенно, чем тот парень из института, и безо всякого мороженого, но я всех отшивала. В конце концов от меня отвязались, видимо и тут решив, что я “чокнутая”. Тут умерла мама; с тяжелой депрессией я попала в психбольницу, где меня подлечили, но после этого в рабочем коллективе на мне был поставлен окончательный крест. Еще бы — “диагноз подтвердился”!..

Впрочем, поскольку я всю жизнь была аккуратной и работоспособной, я числилась на хорошем счету у начальства, и в профессиональном смысле у меня было все нормально.

Но совсем не то в личной жизни! С мной никто не дружил, почти не говорил. Каждый день я приходила с работы, ужинала, смотрела телевизор и ложилась спать в холодную постель, мечтая о моем единственном, который придет и согреет меня и для которого я берегу самое дорогое, что у меня есть — мою чистую любовь! Но он никак не приходил.

Однажды я пошла просто погулять по улице, побыть в толпе, как-то забыться. И тут смотрю: навстречу мне идет одна моя бывшая сокурсница, вся одетая в шикарную норковую шубу, сапоги, и везет перед собой коляску с маленьким ребенком. А рядом с ней муж — из тех, кого называют “новыми русскими”. Лощеный, холеный, в дорогой кожаной куртке и с сотовым телефоном. Я как увидела ее, так и обомлела. Еще бы: ведь в институте она считалась самой первейшей “б” из всех, она, как говорили, отдастся любому за бутылку водки. Где же справедливость? И она так влюбленно смотрела на мужа, и ребенка она родила, и все, кажется, у них было благополучно — нормальная семья. Я тогда попятилась, чтобы не попадаться ей на глаза, и ушла в другую сторону. Мне стало стыдно, горько, больно. Неужели я прожила всю свою молодость впустую, неужели надо было поступать не так… Да, не так, отдаться тогда после портвейна, а потом уже всем — Васям, Петям, Колям… Может, я сейчас тоже бы имела семью, любимого мужа… А как же мама — она же не могла быть не права?!.. Бедная мама!

В общем, я страшно обозлилась тогда и решила, что отныне буду жить совершенно по-другому. Прежде всего нужно расстаться с этой проклятой девичьей честью, а потом… Будь что будет!

И вот что получается, когда тебя начинает вести бес! Только я это подумала, как меня окликнули. Я обернулась; стоял пьяный, плохо одетый, неказистый парень, который откровенно мне предлагал… Нет, я не могу в точности повторить его слова. Проклиная себя почем зря, я подошла к нему. Он предложил зайти в подъезд и сказал, что у него есть полбутылки портвейна (опять портвейн!). Но поскольку я имела хоть какое-то приличное воспитание, я сдуру позвала его к себе домой.

На кухне, выпив портвейна, он разговорился. Начал рассказывать, что на самом деле, он — Великий Виконт Полой Земли и имеет боевые награды. “Это” случилось прямо на полу в прихожей, после чего он тут же заснул, противно захрапев. Мне стало гадко, я пошла в уборную, и меня вырвало. Потом я вернулась на кухню, достала водки, которая у меня всегда на всякий случай стояла в холодильнике, налила себе полный стакан и залпом выпила. Я отключилась почти сразу. “Может, я умру?” — вот какова была моя последняя мысль.

На следующее утро я проснулась от дикой головной боли и от жутких криков. Это орал мой первый мужчина — тот “единственный”, которого, как выяснилось, я ждала всю жизнь. Он ничего не помнил, но требовал пива и был очень агрессивен, говоря, что сейчас свернет мне шею, и все в таком духе. Я ему рассказала, как все было, он немножко присмирел, а когда я налила ему водки, он совсем пришел в прекрасное расположение духа и даже погладил меня пониже спины. Я сходила в магазин, купила еще бутылку, как он просил, но сама пить не стала — больше не могла. Он выпил все, совершенно развеселился и в конце концов заснул, упав мордой в банку со шпротами, заявив перед тем, как отключился, что я “хорошая баба, и он теперь будет со мной жить”.

47
{"b":"828634","o":1}