– Эй, жалкое существо, а вот и я! – снова этот противный смех. Я добежала только до третьего этажа. Вот же, опять не успела!

– Ну что, ты готова принимать наказание? Я вот думаю, как бы на этот раз над тобой пошутить? Знаешь, мне так понравилось тебя в прошлый раз сбрасывать с крыши. Думаю, это нужно обязательно повторить, – пока он говорил, с важным видом расхаживая по зданию, то подымая хвост, то снова опуская для создания более серьёзного имиджа, я посмотрела на отверстие в стене. Если выпрыгнуть, тогда он меня не догонит, но мне немного страшно. Ну, была не была! Я рванула к отверстию и выпрыгнула оттуда. От страха закрыла глаза и вскоре почувствовала землю под собой. Естественно я не ушиблась и особой боли тоже не почувствовала. Было лишь немного неприятно. Это, наверное, единственное преимущество, которое я имею, являясь умершей душой.

– Эй, куда ты? Так нельзя! Это не по правилам! – запротестовал он. Ох, как мне знакомо это тошнотворное чувство поражения, что просто сжирает тебя изнутри… Пускай хоть раз ему не достанется то, чего он хотел.

– Да пошёл ты, маленький ублюдок! – крикнула в ответ ему я. Идя по освещённой фонарями улице, невольно всплыли мысли о Финне. И почему он такой весёлый? Это жутко бесит! Я пнула стоящий рядом мусорный бак, откуда выбежали канализационные крысы, а стоящая в углу парочка перестали зажиматься и со страху убежали прочь. Зачем он начал обо мне расспрашивать? Будто это ему правда интересно.

*Я на это надеюсь…*

Наверное, только и думал, как бы поиздеваться. А этот взгляд? Да он смотрел на меня как на глупенькую! Да, уж точно мне не поверил… Хах, начнём с того, кто я такая, чтобы мне доверять. Просто некое существо. Ничего особенного. Жалкий и ничтожный призрак. Моя сущность даже не достойна рядом с ним находится. И так он был прекрасен, что грустно стало. И ведь достанется же он кому-то. Повезёт с человеком… Но только не мне. Уже слишком поздно, да и я ему неровня. И почему вообще позволяю себе об этом думать? Что за глупости вечно у меня в голове. Нужно прекращать эту бессмыслицу. Она только уничтожает разум, который и без того пылает вечным огнём самобичевания.

*Уничтожай меня, мучай, калечь душу, но только не оставляй одну, наедине с собой.

Это худшее из наказаний…*

Вдруг раздался гром и начался дождь. Его большие капли быстро падали на землю. Они были настолько холодные, что у меня перехватывало дыхание. Я не могла полностью почувствовать всей силы дождевых капель, как обычный человек, но всё же мне от этого было неприятно. Вдали я увидела кафе, под которым можно было спрятаться. Уж лучше бы осталась на заброшке, там хотя бы дождь не лил. «Мяу»! А, что? Ко мне подошёл котик. Бедняжка намок и искал убежище, чтобы спрятаться. Маленькое, чудное создание начало тереться о мою ногу и мурлыкать. Это немного успокаивало и даже подняло настроение. Что ж, животные – единственные, кто могут меня видеть. Наверное, это и хорошо, ведь они гораздо лучше людей. Животные действуют своими инстинктами. Для них неважно богатый ты или бедный, хорошо одет или носишь рваное тряпьё, приятно пахнешь или от тебя несёт помойкой за километр. В этом их преимущество. Я начала гладить котика по его мягкой, но мокрой шерсти, ведь за долгие годы смогла научится этому, а он свернулся калачиком у моих ног. Идиллия… Вот так я целую ночь просидела под кафе, смотря на, как мне казалось, бесконечные капли дождя, размышляя о жизни после смерти. Интересно, почему я раньше не видела других привидений? Может, они просто прячутся в других местах? Или это я одна такая? Существует ли Рай и Ад, как об этом пишется в Библии? Попаду ли я хоть куда-то из этих мест? Или меня ожидает Чистилище? А может быть, я и вовсе останусь на земле навсегда… Что же тогда делать? Это непонятное существование приводит в уныние. Наблюдать за тем, как остальные люди радуются и живут так, как им этого хочется, просто невыносимо. У всех есть какое-то дело, их собственное предназначение. Было ли оно у меня? Или я прожила бесцельно? Может быть, просто не успела этого сделать? Но тогда… почему же оказалась здесь? На эти вопросы у меня не было ответов, да и дать их было некому. Мне оставалось только дожидаться окончания дождя. И только под утро он перестал идти. На улице начало светлеть, и я решила пойти обратно на заброшку, ведь скоро здесь будет полно людей. Шум, плач, крики. Толпы людей начнут мешать друг-другу, из-за этого у них часто бывают нервные срывы. А те, кто не сдерживается, и вовсе устраивают скандал прямо на улице. На это просто невыносимо смотреть. Но ещё хуже за толпы орущих людей бывают пробки. Наверное, каждый из Вас хоть раз побывал в ней. Так вот, там накапливается самое большое количество негативной энергии, которая нависает над каждым. И представьте сколько её соберётся там за день. А за год? А за всё это время сколы существуют машины? Так это же катастрофа! Но для меня это не важно. Я живу вдали от этой суматохи, и меня никто не тревожит. Это главное. И вот я уже дома. Дома? Но какой нормальный человек будет называть заброшенное здание своим домом? Увы, но я больше не смертная, да и пойти мне было некуда. Всего здесь девять этажей. Стены на первом разрисованы разноцветным граффити. Оно больше напоминает мне детские каракули или же неизвестный язык, но точно не искусство. Третий этаж днём всегда опаливает солнце, ну, а пятый слишком мрачный. Туда иногда любят приходить сатанисты, которые рисуют пентаграммы и что-то бормочут себе под нос, представляя, что это латынь. Понабирают своих «заклинаний» в интернете и радуются. Естественно вызвать никого не удаётся, кроме как негативную энергию, но они этого не понимают. Что ж, пускай думают так дальше. Хоть какое-то развлечение в этом унылом месте. Иногда я могу даже постучать по стенам, создавая пугающую для них атмосферу или шипеть. Ха! Их лица тогда настолько смешные и убегают они, к тому же, очень быстро позабыв обо всех глупостях. Это забавляет. Девятый этаж – крыша. Там всегда прохладно, даже в солнечный день. Ступеньки местами поломанные, впрочем, как и всё здание. В общем, ничего необычного. Я поднялась на седьмой этаж и уселась возле «окна», войдя во вторую комнату, что принадлежала мне. Почему я с такой уверенностью об этом говорю? Никого другого здесь нет, так что я сама вправе решать, что мне выбирать. Эта комната мне показалась очень близкой, её выбрала моя душа. Ну или же внутренняя интуиция, хотя она вроде как была не сильно у меня развитая. Точно сказать не могу. Часто я сама даже неосознанно могла перебить свою интуитивную мысль, которая была правильной, и заменить другой, таким образом путаясь в верности решений.

* * *

Я проснулся очень рано. Время пять утра. За окном уже светало. Первое, о чём я подумал, – это та таинственная девушка-призрак. Когда я нарисую её, то назову свою картину «Призрачная девушка» или же «Таинственная леди», а может, и «Милый призрак». Этот вопрос уже решу потом. А сейчас нужно собираться идти к ней. Пока мать спала, я тихо вышел со своей комнаты, захватив альбом и краски, естественно позабыв о еде, которую она так старательно готовила для меня. Идя по давно знакомой мне тропинке, я тщательно продумывал в своей голове наш будущий разговор. Не знаю, может, это и странно, но я часто так делаю. Обязательно перед какой-то важной встречей мне нужно до мельчайших подробностей продумать будущий разговор, дабы быть подготовленным если не ко всему, то хотя бы к половине того, что может произойти. Я стараюсь рассмотреть все возможные варианты развития этого диалога и то, какие мои слова к чему могут привести. Как мне к ней обратиться и что спросить сперва? Как с ней объясниться? А вдруг она подумает, что я какой-то ненормальный, и опять прогонит? Ну да, какой же здравомыслящий человек пойдёт на заброшку в пять утра? Это всё выглядит дико. А может, мне не идти? Да, пожалуй, это была глупая затея. Я развернулся, чтобы уйти, но мои ноги меня не слушали и продолжили путь дальше. И вот, первый этаж, второй, третий, …, шестой, ах как же колотит сердце. У меня ещё никогда такого не было. Противоречия так и переполняли меня… Что же это за странное чувство такое? Оно похоже на лёгкое волнение, но это не то. Что-то более сильное, словно щемит и трепещет, но не от боли, а скорее радости(?) И вот, седьмой этаж. Я увидел её спящую, прислонившуюся спиной к стене. Пройдя тихонечко, сел напротив и начал делать первые мазки на полотне. Солнечные лучи начали попадать на её лицо, переливаясь, делая его ещё прекраснее и милее. Прошёл час, может быть, больше, а я всё без остановки рисовал её. Мне хотелось сидеть и смотреть на это лицо вечность. Словно бы я нашёл то, что давно искал. Я не понимаю почему, но как-то невыносимо тянет, будто она – это недостающий элемент меня, кусочек пазла. И, кажется, словно мы были знакомы раньше, в далёком прошлом, хотя я вижу её впервые. Она вызывает во мне чувство близости, чего-то очень родного. Невозможно описать словами то, что у меня сейчас на сердце.