Я читала научные статьи о счастье и удовлетворенности жизнью, о времяпрепровождении и досуге, о содружестве и совместных ужинах, о богатстве, волонтерстве и сне, читала еще и еще. (Я поняла, что пора остановиться, когда наткнулась на работу о связи счастья с нудизмом.) У меня все еще оставались вопросы, и мы с профессором Фордемского университета Мэтью Вайншенкером провели собственное исследование о том, как совместные действия родителей, например помощь с домашними заданиями и поездки на внеклассные мероприятия, влияют на общую удовлетворенность жизнью. Мы попросили более тысячи родителей рассказать, как родительство изменило их подход к таким вещам, как каникулы и питание, и что делает их счастливыми, а что нет.
И это убедило меня, что мы можем быть счастливее. Это не так уж и трудно. Вместо того чтобы пытаться измерить наш успех, мы можем начать с изменения историй, которые рассказываем самим себе о своей жизни, и наслаждаться трепетными семейными чувствами. Желание стать счастливее само по себе усиливает ощущение счастья. То, как мы интерпретируем наше собственное существование и говорим себе о своих переживаниях, оказывает огромное влияние на их восприятие. В наших силах почувствовать удовлетворенность своей (неидеальной) жизнью, а также комфорт и уверенность в правильности воспитания наших детей. Когда мы делаем этот выбор (или хотя бы стремимся к нему), что-то меняется в нашем мышлении и мы способны увидеть и оценить все, что уже имеем.
Изменив свой взгляд на воспитание, я осознала, что снова и снова возвращаюсь к десяти мантрам, которые призывают меня взглянуть на все под другим углом или почувствовать себя увереннее в некоторых вопросах. Я перечислила их во Введении. Но как бы ни было полезно изменение мышления, этого недостаточно. Позитивная мысль сильна, но вы не сможете добиться более радостного утра или менее напряженного вечера, просто задумав это (к сожалению, никакой «волшебной таблетки» не существует).
Одновременно с трансформированием своего образа мышления нам следует изменить и наши поступки. В повседневной жизни мы можем строить более прочные партнерские и дружеские отношения, проводить время с семьей и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Мы можем умножить события, которые создают благополучие, и то, что ученые любят называть «чувство родительской эффективности» (чувство, что мы хорошо воспитываем детей, общий показатель удовлетворенности ролью родителей).
Более счастливые родители – это те, которые справляются с четырьмя вещами. По мере того как их дети становятся более самостоятельными, они переходят от активного влияния к воспитанию независимости и не ставят повседневные потребности детей выше своих собственных. Они ищут хорошее в обыденном и знают, что действительно важно, а что нет.
Но это общие, неопределенные намерения. Изучая благополучие, вы обнаружите также, что большинство людей лучше справляются с конкретными изменениями, а не с достижением нечетких, крупных целей. И как же разделить эти огромные планы на части, которыми мы способны управлять, чтобы создать проект более счастливой семейной жизни?
Я бы следовала хронологическому принципу. Как быть счастливее, если в вашей семье есть младенец, или ребенок, или подросток? А если у вас полный набор? Может быть, предложила я друзьям в «Фейсбуке», мне следует написать в книге о значимых поступках родителей, которые удовлетворены своей жизнью? Я могла бы исследовать и описать, как люди творчески перестраивают свою карьеру или дело своей жизни, а затем найти закономерности, которые можно в той или иной мере применить к себе.
«Я ничего из этого не делаю, – заявил один мой друг. – Нет лучшего способа заставить меня чувствовать себя отвратительно». Так вычеркни это из своей жизни.
В конце концов я вернулась к тому, что казалось самым очевидным вариантом, – решать проблемы последовательно по одной. Как воспитать независимость, сохранить чувство собственного достоинства, найти время для собственного счастья? Эти вопросы не рождаются из ниоткуда. Они ежедневно возникают снова и снова в рамках, казалось бы, менее значимых событий. Как заставить детей лечь спать? Что сделать, чтобы они перестали драться? Стоит ли позволять десятилетнему ребенку входить в «Инстаграм»? Что приготовить на ужин?
Поэтому каждая глава этой книги посвящена одной конкретной проблеме. Чтобы их выявить, я начала с того, что сделал бы каждый из вас, – перечислила те вещи, которые вызывали трудности у меня и в моей семье. (Утренние заботы. Домашние задания. Отношения между братьями и сестрами.) Затем я обратилась к результатам своих исследований и обнаружила удивительное единодушие – почти треть родителей, ответивших на вопрос, что им меньше всего нравится в воспитании, сказали: «дисциплина», «соблюдение правил, лишение привилегий», «наказания детей». Мы все знаем, что необходимо научить детей вести себя согласно нормам поведения, принятым в обществе, частью которого мы являемся. Однако нам не очень-то нравится это делать.
Начну я с дисциплины, но что же дальше? «Нельзя написать книгу, не уделив внимание вопросу использования гаджетов. Все испытывают с этим трудности», – говорит Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд».
Один из моих редакторов в газете The Times сказала: «А как насчет работы по дому? Ни за что не поверю, что твои дети каждое утро перед школой занимаются домашними делами. Мы-то едва успеваем собраться». Я рассказала ей, что мои дети не отлынивают от работы на нашей ферме, и пообещала затронуть в книге этот вопрос.
К этим пунктам я добавила результаты опроса, в ходе которого попросила несколько тысяч родителей назвать три свои главные проблемы. Два пункта (домашние задания и ссоры между детьми) совпали с моими. Также на первый план вышли использование гаджетов, питание, «так много болтовни», режим дня, всякие мероприятия, выбор одежды, поведение, домашние дела, отсутствие уважения и недостаток сна. Эти пункты помогли сформировать темы будущих глав.
Каждую тему я начинаю с описания того, что обычно идет не так в моей семье и у других родителей. В первую очередь я стараюсь понять, что скрывается за такой, казалось бы, простой проблемой, как подъем, завтраки, утренние сборы и попытки выйти из дома вовремя. Да, есть вещи, которые помогут улучшить ситуацию. Но важно оглядеться вокруг и понять, что же нас тормозит. Многое (от расписания уроков и занятий до проблем хорошего ухода за детьми) мы усложняем сами – разделили ли мы обязанности между двумя родителями, или кто-то разбирается со всем в одиночку, или же в семье двое взрослых, работающих на оба фронта. Трудно обрести счастье, когда каждый день превращается в гонку со временем, а им мы не в силах управлять. Но знание, с чем мы столкнулись, поможет либо исправить ситуацию, либо смириться с тем, что невозможно изменить. Книга «Как быть счастливым родителем» предназначена для создания настолько комфортной семейной жизни, насколько это вообще возможно.
Затем я перехожу к более важному вопросу: что именно мы можем сделать? Я взяла каждую проблему и вместе с другими родителями и экспертами постаралась найти решение. Что делать с домашними заданиями или капризами детей в магазине? Снова и снова рассматривая разные темы, от дисциплины до каникул, я находила одну и ту же закономерность. Во-первых, нам нужно изменить образ мышления. Затем необходимо изменить и поступки. На этом строится основная часть каждой главы. Утро (или драки братьев и сестер, или споры о гаджетах, или время еды) – это ужас. Так что же нам делать?
«Как быть счастливым родителем» – это не мемуары. Вовсе нет. Я все еще, как и вы, день за днем чему-то учусь. Давайте признаем: это книга «самопомощи». Я не ставила перед собой задачу просто выяснить, что делает семьи счастливыми. Но надеялась, что результаты моей работы действительно помогут некоторым родителям найти путь к той жизни, которая будет приносить им удовлетворение и радость, позволит оглянуться и сказать: «Да, это именно то, чего мне хотелось». Возможно, не каждую минуту. Может, проделки собаки, ссоры во время каникул или грязная посуда в раковине доставят неприятностей, но все же дети, собака, отпуск и даже посуда – это часть жизни, которую хочется иметь.
