— To you it is already better? (Вам уже лучше?) — взволнованно спросила графиня. В её низком грудном голосе звучала тревога.
— I feel in heavens, (Я чувствую себя на небесах), — нежно прошептал прежде бесчувственный лорд. — However, the little finger on which the ball has got, continues me to disturb (Хотя мизинец, по которому попал мячик, продолжает меня беспокоить).
— Вот это романтика, высший свет, — продолжил пожилой следователь, — а тут, у нас, даже если у людей деньги есть… Вот недавно одна моя хорошая знакомая, уборщица из аптеки, сделала себе косметическую операцию по пересадке жира с задницы на грудь. После перенесённой операции чувствует себя плохо, осложнения есть, задница все время болит и получилась не симметричная, приходиться носить ортопедическое платье. Хотя, чисто внешне, оно конечно лучше стало. По улице идет, так все играет. Машины останавливаются. Один на асфальтоукладчике автобусную остановку снес. Причем, гадость такая, ходит по улицам без лифчика, говорит, что бюстгальтер такого размера купить не может. А грудь то после операции стоит, а по улицам люди ходят. Кто совсем старый и больной, а многие еще не импотенты. Совсем народ стыд потерял. Может правда на святой Руси пора мусульманство вводить?
— Вот и я говорю, — оживился выпускник университета Дружбы Народов, — сразу видно умного человека. Лучше поздно, чем никогда.
— Конечно, — продолжил пожилой следователь, — личная жизнь уборщицы из аптеки после косметической операции получила сильный толчок вперед и резко изменилась к лучшему. Но, как по мне, то лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
— Вот вы все о бабах и о бабах, — вновь решил поменять тему выпускник университета Дружбы Народов, а мною владеет желание осчастливить не только себя, но и все человечество.
— Если снова о политике, то только сугубо русское, — предупредил пожилой следователь. От голой переносицы уже тошнит.
— Я расскажу тебе романтическую историю из жизни Ленина, который был вождём мирового пролетариата, — послушно приступил к рассказу Ахмед.
— Однажды Владимир Ильич задумал выступить перед революционными матросами. Для этого он как-то вечером забрался на броневик. Увидев его, толпа начала скандировать:
— Ленонн, Ленонн.
— Вы ошиблись, я Ленин, — представился бессменный лидер РСДРП (б). — Обратите внимание — рядом со мной стоит моя Надежда Константиновна Крупская, видная деятельница международного рабочего движения Клара Цеткин, и, на конец, Инесса Арманд. Проявим же, товарищи, революционную бдительность.
Но матросы продолжали скандировать:
— Ле — нонн, Ле — нонн.
— Ну вспомните, товарищи, мы говорим партия, подразумеваем Ленин, — напомнил Владимир Ильич, — мы говорим Ленин, подразумеваем партия. Ну что тут можно перепутать?
Но матросы революционного Петрограда были глухи к его призывам.
— Если этого требует национальная гордость Великороссов, — подумал Ленин, — то мой партийный долг выполнить волю восставших пролетариев.
Он знаменитым жестом сорвал с головы фуражку, выбросил руку вперёд, и, над притихшей площадью у Финляндского вокзала, так громко, что было слышно в невдалеке расположенной тюрьме под названием «Кресты», зазвучала бессмертная композиция Биттлз «YESTEDAY» (вчера).
— Лихо, — рассмеялся пожилой следователь, — лихо в смысле круто. За это я тебе опишу картину не без мусульманской тематики, которую еще вчера видел в Интернете. На картине изображена убогая каморка папы Карло. В горящем очаге, жарко потрескивая, догорает Буратино. В закопчённом котелке, распространяя вокруг себя аппетитные запахи, варился суп из черепахи Тротилы. Подвешенный за рукава на крюк, предназначенный для люстры, Пьеро громко выражал своё недовольство при помощи неформальной лексики. Только что изнасилованная, Мальвина лежит на рваном диване, безвольно раскинув руки. Сидящий рядом с ней сидел со спущенными брюками Карабас Барабас, прикрыв стыд окладистой бородой, надевает на себя короткую юбочку с взрывчаткой, мурлыкая себе под нос что-то ритмичное. На его голове красовалась новенькая, ещё тёплая шапка ушанка сделанная из шкуры пуделя Артемона. Ушанка была украшена лентой, призывавшей к войне с неверными и в защиту независимой Ичкерии. Принявший три дня назад ислам владелец кукольного театра явно собирался кого-то взорвать.
Картина, созданная усилиями заслуженного художника Кабардино-Балкарии Михаила Гельфенбейна, была призвана проиллюстрировать опубликованную на том же сайте программную статью о победном шествии мусульманского сценического искусства, сметающего на своём пути жалкие обломки убого театра жидомассонских марионеток с его ходульными героями.
— Да я его знаю, он у нас в сумасшедшем доме лежит! — воскликнул Пятоев.
— Кто? — не понял пожилой следователь.
— Как кто? — не мог придти в себя от удивления Пятоев.
— Заслуженный художник Кабардино-Балкарии крупный исламский живописец, пронзительный певец родной природы, который никогда не покидал родной Кабардино-Балкарии, — дрожащим от возмущения голосом сказал выпускник университета Дружбы Народов, — ты, Пятоев, в своих остротах окончательно чувство меры потерял.
— Действительно, Игорь, не надо так, — поддержал Ахмеда пожилой следователь, — нельзя религиозные чувства человека оскорблять. За это даже в армии наказывают.
— Если завтра война, если завтра в поход, — продекламировал Пятоев, поняв, что спорить бесполезно.
— О какой войне ты говоришь? — с тревогой переспросил выпускник университета Дружбы Народов, — неужели американским агрессорам вновь неймется?
— В промежутке между январём и апрелем 2005 года США захватят Иран, — чётко доложил отставной майор. — С лёгкостью объясню почему.
В настоящее время военные расходы США превосходят военные расходы всех остальных вместе взятых. А так как эти ресурсы сосредоточены в одних руках, а не распылены по разным странам, и использование их высоко эффективно. И этот военных ресурс, несомненно, будет использован. Любая война ведется за ресурсы. Все остальное миф, бред, пропаганда и четвертый сон Веры Павловны. Главный ресурс на сегодня — это нефть. 70 % мировых запасов нефти расположены в Персидском заливе. Расположенный там Ирак уже захвачен.
Единственная цель захвата Афганистана — это подготовка плацдарма для нападения на Иран. Других разумных причин оккупации Афганистана нет. Сказки тысячи и одной ночи о злодее Бен Ладане можно смело оставить девушке по имени Шахиризада. Ради поимки одного человека захватывать страну размером с пол Европы никто не будет. Тем более что к началу войны этот человек толи вернулся в рiдну неньку Саудовскую Аравию, толи a continu la procession victorieuse selon les maisons publiques de Paris (продолжил победное шествие по публичным домам Парижа). После захвата Ирака Иран оказался зажат с востока и с запада, и дни многодетных святых отцов из Тегерана сочтены. Американцы воюют через каждые два года. После окончания войны анализируется эффективность систем вооружения, вносятся необходимые коррективы, изготовляются новые образцы вооружений с учётом опыта прошедшей войны. Это требует примерно два года. После чего новые системы вооружения требуют испытания в боевых условиях. Результатом этого анализа является кроме совершенствования боевой техники так же и анализ структуры вооруженных сил. После чего новая техника поступает в войска, в структуру которых внесены соответствующие изменения. В США этот процесс занимает два года. В результате в 1999 году мы имеем войну в Югославии, в 2001 году захват Афганистана, в 2003 оккупация Ирака. Следующая война по логике вещей должна произойти в 2005-ом году. Эта периодичность легко объяснима. Повод для нападения на Иран найти не сложно.
1. Иран рвётся к обладанию атомной бомбой. Святая правда. Кстати, если американцы почувствуют, что Иран стоит на пороге обладания ядерным оружием — два года они ждать не будут. Большой проблемы осуществить двухлетку в девять месяцев у них нет.
2. Иран поддерживает терроризм. Этого в Иране никто и не скрывает.
