И вот однажды сотрудники ГИБДД остановили машину. Водитель явно нервничал, так что идеально подходил для розыгрыша. Гибэдэдэшник подал условный знак, и к ним подошел один из оперов. Достал рацию и стал водить ею вдоль тела водителя. Тот побледнел и буквально впал в ступор. А когда услышал треск, сильно вздрогнул.

— На нем оружейная смазка! — заорал опер.

Омоновцы привычно клацнули затворами автоматов и взяли водителя на прицел.

— Не надо! Не стреляйте! Я все скажу! — заорал водитель и упал на колени.

Милиционеры сперва оторопели, но опыт взял свое.

— Говори, — строго сказал опер с рацией.

Водитель стал торопливо рассказывать, что его заставили перевозить оружие для некоего киллера. Что в багажнике его машины имеется тайник, где лежит снайперская винтовка в разобранном виде. Сообщил как открыть этот тайник. Это было уже серьезно. Милиционеры залезли в багажник и действительно обнаружили снайперскую винтовку.

Дальше уже дело техники. Перевозчика оружия допросили, выяснили, куда тот должен был отвезти винтовку. После чего сопроводили его до того места, где оперативно устроили засаду. В результате был задержан киллер, который пришел за винтовкой примерно через час после того, как водитель позвонил по телефону и сказал, что «посылка доставлена».

Руководство оперов, когда узнало, каким образом они раскололи перевозчика, объявило им выговоры. Но премии, которые они получили, примирили их с разносом начальства. Впрочем, развлекаться подобным образом они больше не рисковали. Да и очередной «Антитеррор» вскоре закончился, и парни вернулись к привычным обязанностям.

Мало кто из нас не слышал расхожего выражения: «горбатого могила исправит». Это выражение полностью применимо ко многим закоренелым преступникам. В том числе и к тем, кто любит в подпитии устроить какой-нибудь скандал или дебош. Ну что поделаешь, если у человека натура такая? Выпьет, и необходимо ему либо подраться, либо еще какое непотребство учинить. Но даже такие хулиганы поддаются перевоспитанию. Надо только знать, как их воспитывать.

Как-то зимним вечером в один из районных отделов милиции Ленинградской области поступило сообщение об обнаружении трупа. Лесорубы, заготавливая лес, нашли в снегу замерзшую старушку. Ехать было далековато, но не ехать нельзя. Дежурный опер, который буквально через пару часов должен был смениться, повздыхал, поматерился, сел в «уазик» и поехал.

Как он и подозревал, признаков насильственной смерти обнаружено не было. Это же подтвердил и эксперт. Но тело надо было вывозить в морг на вскрытие. И вот тут возникали проблемы. По той дороге, которую проложили лесовозы, «УАЗ» еще как-то мог проехать. А вот труповозка сюда вряд ли доберется. Да еще у опера не было никакого желания задерживаться, так как у него были другие планы. Покумекали они с экспертом, да и решили разместить труп старушки прямо в «стакане» (отделение для задержанных в задней части милицейского «УАЗа»).

Кое-как расположив там закоченевшее тело и закрепив обрывком веревки, поехали в районный центр. Но не успели отъехать от проселочной дороги, как раздался вызов дежурного. Суть вызова была такова: в ближайшем поселке на магазин совершено нападение, а ближайший патруль как раз они. Делать нечего, поехали в поселок.

По приезде оказалось, что никакого нападения пока еще не было. Просто пьяный мужик, недавно откинувшийся с зоны, решил покачать права. Опер этого мужика, уже дважды судимого за хулиганство, знал. Того действительно «клинило» в пьяном виде. Он мог устроить дебош, разбить витрину, с кем-то подраться. А потому продавец и вызвала милицию. Милиционеры тоже понимали, что если сейчас не забрать буяна, то тот может натворить плохих дел. Вот и решили доставить того в райцентр да помариновать в «обезьяннике», пока не протрезвеет (медвытрезвителя в райцентре не было). Ну а потом составить протокол об административном правонарушении. Хулигана быстренько скрутили и засунули в «стакан». Соседом к бабушке.

Какое-то время ехали под аккомпанемент ругательств, несшихся из «стакана». Хулиган вовсю поносил милицию, орал, что он крутой зэк и всех тут достанет. А потом обратил внимание на соседку.

— Бабуль, а тебя-то за что? — В голосе хулигана слышалось искреннее удивление. Бабуля не ответила. — Эй, менты позорные, зачем бабулю забрали? Ей же сто лет в обед, а вы ее в «стакан»!

Милиционеры в разговоры с хулиганом вступать не стремились. Но тот не унимался. Поорав на сотрудников, опять переключился на бабулю. Но та почему-то упорно молчала. Это стало злить буяна, и он решил встряхнуть попутчицу. И как раз в тот момент, когда он протянул руки к попутчице, машину сильно тряхнуло. Веревки, которыми бабуля была привязана к скамейке, не выдержали. В «стакане» послушался стук упавшего тела, приглушенный мат, а потом все стихло. И весь дальнейший путь милиционеры проехали в благословенном молчании.

Когда при приезде на место милиционеры открыли «стакан», то обнаружили там старушку на полу. Хулиган, абсолютно трезвый и абсолютно белый, сидел вжавшись в дальний угол. Он еще долго молчал. Молча прошел в «обезьянник», молча подписал протокол, молча же выслушал ругань участкового. Милиционеры уже забеспокоились и чуть не вызвали врача, но хулиган вдруг заговорил.

— И долго бабушка у вас в «стакане» парилась? — тихо спросил он у опера, зашедшего в допросную.

— Да дня четыре, — решил пошутить опер. — Тоже пьяная буянила в магазине, вот и решили повозить ее с собой, пока не протрезвеет. Да чего-то замотались и забыли.

После того случая хулиган пить не прекратил. Но вот буянить перестал напрочь. А если совсем уж напивался в зюзю и терял над собой контроль, то стоило ему напомнить про милицию, как он тут же затихал и шел спать.

Чтобы оценить всю комичность ситуации данной истории, следует вспомнить довольно старый анекдот. Приезжает муж из командировки домой раньше срока и застает в квартире обычную картину. Жена практически раздета, постель разобрана, в воздухе явно пахнет сексом. С криком «Куда любовника спрятала?!» рогоносец начинает обыскивать квартиру. Заглянул под кровать, в туалет, в ванную комнату и наконец распахнул шкаф. Увидев совершенно голого мужчину, хозяин квартиры оторопел и не нашел ничего лучше, как спросить:

— Ты что тут делаешь?

— Трамвая жду, — спокойно ответил тот.

— Ну ты сказал! — возмутился муж.

— Ну ты спросил! — ответил любовник.

История, которая могла бы стать реальным продолжением данного анекдота, произошла в Петербурге. Молодая семья — оперативник уголовного розыска и его жена — жили на улице Торжковской. Где до сих пор постоянно ездят трамваи. А так как дорога довольно близко подходит в некоторых местах к домам, то «громогласный» транспорт приносит жителям этих домов некоторые трудности. В частности, повышенная вибрация. Впрочем, те, кто там живут, уже привыкли.

Но в данном случае молодожены купили новую мебель, которая привыкнуть к вибрации еще не успела. Мебель доставили в разобранном виде, а через некоторое время явился мастер, который должен был эту мебель собрать. Опер, как обычно, пропадал где-то на работе, и общаться с ремонтником пришлось жене. Тот с работой справился довольно быстро. Но тут его поджидал неприятный сюрприз. Когда он уже собирался покидать квартиру, на улице проехал трамвай и дверца только что собранного шкафа моментально открылась. Женщина потребовала устранить непорядок.

Мастер довольно долго осматривал шкаф, подтянул кое-какие крепления, попытался слегка изменить положение шкафа. Но все впустую, дверца послушно открывалась при каждом проезде на улице трамвая. И мастер решил посмотреть изнутри, что же там открывает дверцу. Взял фонарик да и залез в шкаф.

И именно в этот момент домой вернулся милиционер.