<i>Шарль</i> встает, надевает белый халат. <i>Клара</i> бежит открывать.
ХОР. Вот так, благодаря упорству Клары, автор (он же Жан-Клод, он же ЖК), когда ему исполнилось четырнадцать лет и три месяца, стал раз в неделю посещать брюнетку с южным акцентом и полной грудью, у которой всегда было хорошее настроение, на которой зимой и летом был розовый халат с короткими рукавами и которая никогда не покусывала нижнюю губу. И, что больше всего нравилось ЖК, разражалась бурным смехом в ответ на любое его бурчание. Часто, в особенности когда предстояло лечить так называемые зубы мудрости, расположенные в глубине рта, ей приходилось касаться, а порой даже облокачиваться на руку ЖК самой выступающей частью розового халата. В такие моменты автор боялся пошевелиться из опасения потерять контакт. Он перестал зацикливаться на боли и страхе, целиком сосредоточиваясь на этом необъяснимом тепле, которое вдруг приливало к совсем другой части его тела. И то, чего Сподеку не удавалось добиться увещеваниями и угрозами, розовый халат Марокканки достиг мгновенно и без всяких усилий: ЖК взял за правило тщательно чистить зубы, в особенности в те дни, когда в очередной раз собирался к зубному врачу. Поскольку Клары больше не было, у Сюзанны как-то само собой отпало желание сопровождать ЖК — ему даже не понадобилось ее об этом просить. Зато он попросил и даже потребовал купить ему длинные брюки.
СЮЗАННА. Длинные брюки, чтоб ходить к зубному врачу? Еще чего не хватало!
ЖК. По-твоему, красиво сидеть у нее в кресле в коротких штанах, задрав кверху ноги?
СЮЗАННА. При Сподеке ты не делал из этого проблемы.
ЖК. Ученик ремесленного колледжа не должен ходить в коротких штанах.
СЮЗАННА. Почему это, интересно?
ЖК. Потому что неприлично.
СЮЗАННА. Что тут неприличного?
ЖК. Видны коленки.
СЮЗАННА. Ну и что? У меня тоже видны!
ЖК. Хочу длинные брюки.
СЮЗАННА. Надень свои штаны для гольфа — те, которые я тебе купила на бар-мицву твоего брата.
ЖК. Ага, спасибо, чтоб я выглядел как рассыльный на велике!
ХОР. Он получил длинные брюки и на протяжении нескольких десятилетий продолжал считать, что на свете нет более эротичного аксессуара женской одежды, чем халат с короткими рукавами.
12. «СТАЛИНГРАД»
<i>Пациент</i> со станции метро «Сталинград» сидит с открытым ртом в «пыточном кресле». <i>Шарль</i> возится с его зубами.
ШАРЛЬ. Сплюньте.
«<i>Сталинград</i>» сплевывает и — сразу же.
«СТАЛИНГРАД». И что теперь будет со мной?
ШАРЛЬ. На территории, расположенной между станциями метро «Сталинград» и «Шато-Руж», имеются другие дантисты.
«СТАЛИНГРАД». Да, но с кем еще можно поговорить так, как с вами? Где найти дантистов, которые знают, что такое жизнь, страдание, идишкейт…
(Вынужденно прерывается, пока Шарль сверлит ему зуб. Но едва бормашина замолкает, как он продолжает.) За исключением вас все известные мне дантисты сплошь сионисты. И надо же, чтобы именно вы первым сдались и решили туда уехать!
<i>Шарль</i> снова склоняется над ртом «<i>Сталинграда</i>». Жужжит бормашина.
ШАРЛЬ. Сплюньте.
«<i>Сталинград</i>» в сердцах сплевывает.
«СТАЛИНГРАД». А знаете, почему нельзя было ни в коем случае устраивать еврейское государство со своими границами и прочими делами?
<i>Шарль</i> поворачивается к нему спиной и с сосредоточенным видом готовит раствор для пломбы.
Не знаю, замечали ли вы это, но у нас, евреев, много врагов. Всегда, во все времена было огромное количество врагов. Но есть разновидность врагов, которой у нас раньше никогда не было: это кровные враги, скопившиеся возле границ. А теперь вы видели? Как только появилась своя страна с границами, сразу же вокруг появились враги. И при этом старых врагов тоже не стало ни на одного меньше. Вы можете мне поверить: сионизм — это то же самое, что коммунизм. Очень приятно быть сионистом или коммунистом во Франции, до тех пор пока Франция не превратилась в сионистское или коммунистическое государство. Вы меня поняли?
ШАРЛЬ(застыв с готовым раствором). Заткните глотку и откройте рот.
«СТАЛИНГРАД». Ну вот, пожалуйста, какой другой дантист станет так со мной разговаривать? В точности как моя родная мама, когда хотела, чтобы я кушал: «Заткни глотку и открой рот»! Те же самые слова…
<i>Шарль</i> придвигается к нему с готовым раствором и долотом в руках.
«<i>Сталинград</i>» замолкает. <i>Шарль</i> возится с пломбой, потом останавливается.
Сплюнуть?
ШАРЛЬ. Нет, сидите смирно. (Продолжает трудиться над зубом.) Ну вот…
«СТАЛИНГРАД». Сплюнуть?
ШАРЛЬ. Нет, сожмите зубы.
«СТАЛИНГРАД»(продолжая говорить со сжатыми зубами). Нам нужна не отдельная страна, а сразу отдельная планета! Отдельная планета в отдельной галактике! Знаете, наша проблема в том, что…
ШАРЛЬ. Сплюньте.
«<i>Сталинград</i>» сплевывает. <i>Шарль</i> приводит спинку кресла в вертикальное положение.
Все, готово.
«<i>Сталинград</i>» слезает с кресла, отряхивается.
«СТАЛИНГРАД». Значит, в последний-распоследний раз?
<i>Шарль</i> утвердительно кивает. «<i>Сталинград</i>» расплачивается и протягивает ему руку. <i>Шарль</i> собирается ее пожать. Внезапно «<i>Сталинград</i>» кидается ему на шею.
(Шепчет, обнимая.) Мне будет вас не хватать, мне будет ужасно вас не хватать. Вдова депортированного, с которой я теперь живу, говорит со мной только о своем бывшем муже и о своих бывших детях. Я ей говорю: «Но у меня тоже, у меня тоже погибли жена, дети, родители»… Простите, я могу еще раз сплюнуть?
ШАРЛЬ(протягивая «Сталинграду» шляпу, пока тот сплевывает). Но вы имейте в виду, здесь будет другой врач…
«СТАЛИНГРАД». Женщина. Знаю, ваша жена мне сказала. И как, по-вашему, я приду рассказывать о своей жизни молодой женщине, приехавшей из теплых стран?
ШАРЛЬ. Но вы приходите лечить зубы.
«СТАЛИНГРАД». А что с ними сделается, с моими зубами? (Берет шляпу.) Да нет, по соседству со мной есть очень хорошие дантисты, вы за меня не беспокойтесь. Больше беспокойтесь о себе и о мадам Кларе. О! Хотите последний анекдот — на дорожку?..
Звенит звонок.
ШАРЛЬ. Простите, меня ждут.
